РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Жена упрекает мужа:
- Вчера ты вернулся домой пьяным!
- Я был пьян? Кто мог сказать такую глупость?
- Ты же сам признался!
- Господи, чего человек не наболтает спьяну!

Анекдот


Две американки из Техаса приехали в Париж и обменялись в гостинице
впечатлениями.
- Мне просто неловко об этом говорить, но я здесь уже третий день, а
до сих пор не была в Лувре.
- Я тоже, - доверительно шепнула ей подруга. - Может быть, это от
необычной пищи?

Анекдот


Мюллер звонит Штирлицу:
- Штандартенфюрер Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на
секретных бумагах колбасу, я вам не позволю брать документы из моего
сейфа!

Анекдот


Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди:
- Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
- Почему это?
- Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
- Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили этого, когда
раскрыли створки? - удивилась леди.
- А разве их надо раскрывать?!

Анекдот


Идет лекция у первокурсников мединститута.
Преподаватель говорит:
- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым.
Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Все студенты "притихли", сидят. Поднимается негр и повторяет действия
профессора. Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунал один
палец, а облизал другой.

Анекдот


Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие
не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к
рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты).
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты). Каждого десятого будут
вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком
обеспечит?")

Анекдот


Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев - Москва. Пассажиры
сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
- Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Анекдот


Стюардесса на борту нового лайнера:
- Дамы и господа! Приветствуем вас, наших первых пассажиров. К вашим
услугам на первом этаже лайнера бассейн и теннисные корты, на втором -
библиотека, на третьем - кинозал, на четвертом - дискотека, на пятом -
пассажирский салон. А теперь пристегните ремни и мы все-таки попытаемся с
этой фигней взлететь.

Анекдот


Два школьника сидят в автобусе. Старушка им говорит:
- Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами все-таки женщина!
Один попытался встать, но второй его остановил:
- Сиди. Я эти "приколы" знаю. Ты встанешь, а она займет твое место.

Анекдот


После четырехмесячного знакомства Ирен спрашивает у Жака:
- Ну когда же, наконец, познакомишь меня со своими родными?
- В настоящий момент, дорогая, это невозможно. Дети у тещи, жена
уехала отдыхать.

Анекдот


Борман ехал на "Хорьхе" со скоростью 70 км/час. Штирлиц бежал сзади и
делал вид, что прогуливается.

Анекдот


Клизмы у нас не оказалось, и мы воспользовались чайником.

Анекдот


Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет
самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он
подумал и начал:
- Жил-был умный и красивый американец...
- Достаточно, прервал его англичанин, - вы уже выиграли.

Анекдот


Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его спрашивают:
- Ты чего головой стучишь?
- А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу.

Анекдот


На XXIV съезде КПСС Брежнев получает записку:
"Леонид Ильич, почему в стране не хватает мяса?"
Брежнев отвечает:
- Товарищи! Мы идем к коммунизму семимильными шагами. Скотина за нами
не поспевает! И потом, в дороге никто кормить не обещал.

Анекдот


В США подготовили агентов-разведчиков и забросили в СССР. Один из них
вышел из лесу в деревню и попросил старушку дать напиться. Старушка:
- Пей, сынок. А правда ли, что у вас в Америке коровы перестали
доиться?
- С чего это ты, бабушка, взяла, что я из Америки? Я здешний хлопец.
- Может, ты и хлопец, да только у нас негров отродясь не было.

Анекдот


Бежит собака по пустыне долго-долго. Мокрая, измученная:
- Если через десять минут не встречу дерева, описаюсь!

Анекдот


Охотники вели разговор о своих женах.
- Моя как серна, - сказал один. - Стройная, нежная и у нее огромные
влажные глаза.
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь -
лисичка.
- Что вам сказать? - пробормотал третий. - Моя внешне выглядит как
человек.

Анекдот


Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно
стоявшего возле сейфа.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - строго спросил он.
- Трамвая жду, - ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, идя по коридору, неожиданно подумал: "Какой к черту,
может быть трамвай в моем кабинете?"
Он забежал в кабинет. Штирлица не было. "Наверное, уже уехал" -
подумал Мюллер.

Анекдот


Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.