РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Отец сыну:
- Сынок, перед твоей женитьбой даю два совета. Первый: сразу добейся
права одну ночь в неделю проводить с приятелями. А второй мой совет такой:
никогда не трать эту ночь на приятелей!

Анекдот


- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- А откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки.

Анекдот


Мужчина с записной книжкой походит к соседу и спрашивает:
- Ты будешь участвовать в групповом сексе?
- А кто в нем будет участвовать? - спрашивает сосед.
- Я, ты и твоя жена.
- Нет, я не буду.
- Тогда я тебя вычеркиваю.

Анекдот


Жена ночью будит мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая, где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Анекдот


- Дама, - обращается судья к свидетелю, - неужели вы не заметили, что
под вашей кроватью - мужчина?
- Да, заметила. Но подумала, что это мой собственный муж, с которым я
поссорилась после обеда.

Анекдот


Сила привычки.
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она
просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с постели, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
А кто же я?

Анекдот


В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности
прививки.
- Чепуха все это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом
году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
- Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не
сразу.

Анекдот


Проезжает Горбачев мимо вино-водочного магазина, видит огромную
очередь. Останавливается, выходит и громко спрашивает:
- Коммунисты есть среди вас?
- Есть! - отвечает очередь.
- Гнать надо!
- Так сахара нет, Михаил Сергеевич!

Анекдот


- Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не
курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
- Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно
ставили вас в пример!

Анекдот


Зять - теще:
- Как долго вы собираетесь оставаться у нас в гостях?
- Пока не надоем.
- Что ж вы, мамочка, даже чаю не попьете?

Анекдот


- Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти!
- Каким образом?
- Я спрятала его вставную челюсть...

Анекдот


Ньюфи, обучающийся в колледже, написал родителям письмо, в котором
сообщил, что ему дали роль в студенческом спектакле: он должен играть
мужчину, который женат уже 25 лет. В ответном письме отца была такая
фраза: "Не огорчайся, сынок, я уверен, что когда-нибудь ты получишь и роль
со словами".

Анекдот


Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

Анекдот


- Вы замужем? - спрашивает судья женщину-свидетеля.
- Мой муж умер пятнадцать лет тому назад.
- Но ведь у вас маленькие дети!
- Умер мой муж, а не я.

Анекдот


Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите
в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам
нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните это даме, чтобы
было правдиво и прилично".
Первое место заняло объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему
другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

Анекдот


В одном провинциальном суде слушается дело об измене мужа. Адвокат
жены между прочим сказал и такое:
- Я боюсь надоедать господам судьям и поэтому не буду зачитывать
список адресов тех дам, с которыми этот господин изменял своей жене.
- Ну почему же, - перебил его судья. - Эти сведения могут быть для
нас очень полезными.

Анекдот


Больной спрашивает жену:
- Что ты делаешь?
- Пишу письмо детям, сообщаю, что ты уже выздоравливаешь. Кстати, как
лучше написать: "похороны" или "погребение"?

Анекдот


В разгар борьбы с алкоголем приезжает Горбачев на завод. Подходит к
одному токарю:
- А вот смог бы ты так же работать, если бы выпил, скажем, бутылку
водки?
- Смог бы.
- Ну, а две?
- Смог бы.
- Гм-м... Ну, а если бы три?
- Что вы ко мне привязались? Видите - работаю же!

Анекдот


- Нет, молодой человек, для того, чтобы продать вам мышьяк, нужен
рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Анекдот


- Ах, папа, мне грустно перед свадьбой! Как же я расстанусь с
мамочкой?!
- Не волнуйся, доченька! Я договорился с твоим женихом - ты заберешь
ее с собой.