РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:
- Операция прошла успешно!
- Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы
починить водопроводный кран...

Анекдот


Брежнев вызывает к себе Суслова.
- Слушай, Михаил Андреевич, ты мою книгу "Целина" читал?
- Конечно, Леонид Ильич, два раза читал, изумительная книга! -
отвечает Суслов и пятится к дверям.
- Постой, куда ты спешишь?
- Да вот хочу пойти третий раз перечитать...
Суслов ушел.
"Смотри-ка, - думает Брежнев, - все так хвалят эту книгу... Надо бы и
мне почитать..."

Анекдот


- Помогите! - закричал муж среди ночи.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Анекдот


- Ваша дочка уже вышла замуж?
- Нет, а с чего вы взяли?
- Как? Я же видел, как она кормит грудью ребенка и гуляет с ним по
улице!
- Если есть немного времени и молоко - почему бы ей не покормить и не
погулять?

Анекдот


- Я так плохо себя чувствую, что врач прописал мне двухнедельный курс
лечения чесноком.
- Ну, и как ты теперь себя чувствуешь?
- Очень одиноко.

Анекдот


Супружеская пара едет на "Москвиче". Муж за рулем.
- Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - вдруг говорит жена. -
Этого пса, по-моему, мы уже полчаса назад переехали.

Анекдот


- Петька! Белого в распыл!
- А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро
опохмелиться не дадим?..
- Ну ты и изверг, Петька.

Анекдот


- Василий Иванович! Белого привезли.
- Отлично, Петька. Сколько ящиков?

Анекдот


- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные
ноги.

Анекдот


У хирурга:
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая - автомобильная катастрофа, производственная
травма - и один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Анекдот


Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища
Крупского, хорошо знаю!

Анекдот


Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович!
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, высоким, кучерявым!
- Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

Анекдот


Доктор слушает больного:
- Хорошо, хорошо... очень хорошо.
- Доктор, так что, все хорошо?
- Нет. Хорошо, что это не у меня!

Анекдот


- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Анекдот


Врач говорит пациентке:
- Вам следует спать на правом боку.
- Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не
слышу на левое ухо.

Анекдот


Чапаев и Петька пошли в разведку. Замаскировались, спрятавшись в
коровью шкуру. Петька спереди, Чапаев сзади, и пошли в расположение белых.
Белые увидели тощую корову и принесли ей охапку сена. Петька ест и
стонет:
- Не могу больше, Василий Иванович!
- Ешь, Петька, ешь.
Принесли ведро помоев.
- Не буду я, Василий Иванович, не могу! - взмолился Петька.
- Пей, Петька, пей!
Наконец белые уходят, но через некоторое время появляются снова.
Петька начинает громко смеяться.
- Чего ржешь, Петька, еще сена хочешь?
- Василий Иванович, быка ведут.

Анекдот


Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести
улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская
голова возмущенно кричит:
- Мсье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам! - отвечает дворник. - Вжих-вжих, вжих-вжих!

Анекдот


Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и просит
разрешения пригласить его даму на танец.
- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду...

Анекдот


По радио передали официальное сообщение:
"Вчера Н. В. Подгорный принял французского посла за английского и
имел с ним беседу".

Анекдот


Клиент - официанту:
- Если это телятина, то я китайский император.
- Скажите, пожалуйста, какой молодой, а уже император!