РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Милицейский протокол: "... На станции обнаружен труп неизвестного...
Следов насилия нет, за исключением квитанции о подписке на заем".

Анекдот


Сын сообщает вернувшейся маме:
- Мама, ты знаешь, ночью я захотел в туалет и увидел папу с какой-то
тетей: они вышли из ванной, легли в постель и папа...
- Постой, сынок, придет папа, и ты все расскажешь!
Жена собрала вещи и, как только пришел муж, она бросила ему:
- Хватит с меня, я ухожу!
- Что случилось, дорогая?
- Расскажи, сынок!
- Ну, когда я ночью пошел в туалет, то увидел папу с какой-то тетей:
они легли в постель, и папа начал делать то, что ты, мама, делала с дядей
Колей, когда папа был в командировке.

Анекдот


Рано утром муж собрался на рыбалку, вышел на улицу - холод собачий. И
вернулся домой, к жене, в теплую постель. Жена, не поворачиваясь:
- Что, дорогой, холодно? А мой идиот на рыбалку пошел.

Анекдот


Пьяный зашел в трамвай, смотрит: одни женщины.
- Слева - дуры. А вы, справа, - шлюхи, - заявил он.
Справа одна дама возмутилась:
- Как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу не изменяла мужу!
- Ну тогда перейди налево.

Анекдот


Женщина дала объявление в газету: "Ищу мужчину, способного
удовлетворить меня". Приходит мужчина. Открывает окно и начинает
выбрасывать в него свои вещи: плащ, шляпу, перчатки...
- Что вы делаете? - удивляется женщина.
- Как что? Выбрасываю вещи - когда я закончу акт, они уже выйдут из
моды.

Анекдот


На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она
вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа
и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой
ее плеча и сказал:
- А теперь ты меня догоняй!

Анекдот


- Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете. Выбирайте! -
сказал врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел уже
практически все...

Анекдот


Демонстрация на Манежной площади.
Толпа скандирует: "Мо-ло-то-ва!"
Лигачев: "Молотова нет. И уже давно!"
Голос из толпы: "Ну тогда давай в зернах!"

Анекдот


Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно
обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Очень хотел бы, но дома - жена.

Анекдот


Судья - свидетелю:
- Как же вы не заметили, что во время танца обвиняемый душил свою
партнершу за горло?
- Господин судья, сейчас никак не успеваешь следить за появлением
новых фигур в танце...

Анекдот


Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
- Она, краснея:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Анекдот


Человека привезли в палату после операции.
- Слава богу, - слабо пробормотал он, - все позади.
- Не торопитесь, мсье, - сказал сосед по палате, - у меня, например,
в теле забыли ножницы...
- А у меня перчатки, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
- Кто видел мою шляпу?

Анекдот


Арендатор пишет заявление в исполком:
- Прошу выдать мне подряд на охрану трех метров государственной
границы.

Анекдот


- Дорогая, я ухожу на скачки.
- Звонила твоя кобыла, скачки сегодня отменяются.

Анекдот


- Сегодня вечером, дорогая, я поздно вернусь...
- Милый, могу ли я твердо на это рассчитывать?

Анекдот


- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на
месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.

Анекдот


- Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не
дает... Вот... и... сейчас... извините... за корявый почерк.

Анекдот


Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не
думаю, чтобы это вам помогло...

Анекдот


Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А вы? - тихо спрашивает вошедший.

Анекдот


В полицейском участке:
- Я пришел заявить, что моя жена пропала.
- Заполните этот бланк и опишите ее внешность.
- Ладно, только если разыщите ее, не показывайте ей описание.