РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Дорогой! - говорит жена мужу. - Не сходить ли нам в кино?
- Но ведь мы недавно были!
- Да, но с тех пор изобрели звуковое кино.

Анекдот


- Штирлиц, я вас раскусил, - сказал Мюллер, - ваш аусвайс пахнет
русской сивухой!
- Ничего подобного, это Борман, когда ставил печать, дохнул на нее.

Анекдот


Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы
объяснить, почему все они заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили
счастливо, потому что невеста была сиротой..."?

Анекдот


Собрался консилиум врачей:
Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском
Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе
много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!

Анекдот


- Хорошо пенсионерам! Отработали до перестройки, отпили до указа и
отлюбили до СПИДа.

Анекдот


- Опять, мерзавец, напился! Выбирай - или я, или водка!
- А водки-то много?

Анекдот


После смерти одного состоятельного человека, его вдова установила на
могиле памятник с надписью "Покойся в мире!". Вскоре было обнародовано
завещание и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда
она велела дополнить надпись на памятнике словами "... пока я не пришла".

Анекдот


- Ты умеешь нырять?
- Да.
- А сколько ты можешь оставаться под водой?
- По-разному.
- Как это?
- Зависит от того, как быстро меня вытащат.

Анекдот


- Анка! Еще раз будешь так стрелять!.. Не знаю, что с тобой сделаю!
- Ну, ты все обещаешь, Василий Иванович!

Анекдот


На берегу озера сидит мужчина и плачет. К нему обращается прохожий:
- Что случилось, сэр?
- Как раз на этом месте два года назад утонула моя первая жена.
- Ну, за два года вам надо было уже привыкнуть.
- Конечно, но моя вторая жена никак не соглашается здесь купаться.

Анекдот


В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции.
Тогда он спускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко
голову и печально произносит:
- А поцеловать?..

Анекдот


Пациент спрашивает у врача:
- Что означает в моем диагнозе "Ч. Е. З." ?
- Черт его знает!

Анекдот


Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
- О? Ого-го? - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- Нет, Помпиду!.. - разочарованно говорит Рабинович.

Анекдот


- Сегодня в метро мужчины уступили мне сразу три места!
- Ну и что - тебе хватило?

Анекдот


- А мы с моим мужем никогда не ругаемся из-за денег! Та мелочь,
которую он зарабатывает не заслуживает, чтобы из-за нее ссориться...

Анекдот


- Алло! Это товарищ директор? Товарищ директор, я слышал, что у вас
умер начальник отдела Завовронский. Я хотел бы занять его место.
- Ну что ж, я не против. Только вам нужно получить согласие
похоронного бюро.

Анекдот


В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится общество охраны животных? - кричит он.
- Здесь, - отвечает служанка. - А кто вас обидел?

Анекдот


Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю, В трезвом мне это и в голову не пришло бы.

Анекдот


- Василий Иванович! "Филипп-Моррис" привезли...
- Расстрелять обоих.

Анекдот


К сексопатологу на консультацию приходит парочка.
- Знаете, доктор, мы совершенно не удовлетворяем друг друга. Читаем
литературу, стараемся... и ничего. Можно мы попробуем под вашим
наблюдением?
- Ну что ж? - говорит врач. - Пройдите за ширму, и попробуйте,
скажем, сменить позу. Я еще позвоню моему коллеге-психологу. Может быть,
он поможет?
Звонит:
- Алло! Слушай, тут у меня одна пара...
- Да гоните вы их, коллега, гоните! - кричат из трубки. - Они уже по
десять раз у всех врачей были - им просто негде.