РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Не знаю, как это будет, все-таки мне 70, а моей невесте - 18.
- А вы наймите себе молодого секретаря.
Проходит год.
- Ну, как ваша жена?
- Спасибо, она беременна.
- Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

Анекдот


В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите? Нет? Тогда
заканчивайте побыстрее, а то мне выходить.

Анекдот


К директору балетной труппы обратился мужчина:
- Я опытный массажист и за 10000 рублей в месяц готов ежедневно
массажировать всех ваших балерин.
- Согласен, - ответил директор. - Если эта сумма у вас при себе,
можно начать сегодня же.

Анекдот


Корова лезет на дерево.
- Эй, Корова, ты куда? - спрашивает Ворона.
- Да, вот, яблочек захотела.
- Какие яблоки? Это же береза!
- А у меня с собой.

Анекдот


Первый секретарь горкома партии обращается к своему заворгу:
- Ну чем ты занимаешься? Мышей совсем не ловишь. Смотри, в синагоге
уже полгода нет раввина, а ты и не чешешься.
- Никак не можем найти подходящей кандидатуры, - оправдывается
заворг. - Ищем, ищем, а все не подходит: то еврей, то беспартийный...

Анекдот


Кавказец с девушкой долго молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему малчишь?
- Хочу и молчу!
- Вах! Хочэт и малчит!

Анекдот


Два цветочка:
- Я тебя хочу!
- И я тебя хочу!
- Скорей бы пчелки прилетели!

Анекдот


Отец семейства спрашивает у жены:
- Ты могла бы отдаться за деньги?
- Ты что болтаешь? Я порядочная женщина!
- А за 100 долларов?
- Ну, ты знаешь, 100 долларов - это много. Ты бы меня понял.
- А ты, дочь, могла бы за деньги?
- Никогда! - отвечает дочь. - Как можешь ты - мой отец - так думать
обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня
понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

Анекдот


- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или
красивое лицо?
- Твое чувство юмора.

Анекдот


Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Анекдот


ХХL век. Прогноз из будущего. По улице Чжоу Эньлая в Одессе идут два
китайца Ха Им и Мой Ша.
- Ну, как живешь? - спрашивает один другого.
- Нормально.
- А если честно?
- Так нормально.
- Я тебя как китаец китайца спрашиваю: как живешь?
- Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.

Анекдот


В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза?
- Хи! Хи!
- Голубушка, я имел в виду печень. А ваше "хи-хи" - только в три
раза.

Анекдот


Абрам застал жену с любовником:
- Саррочка, тебе бы еще папироску в зубы - и будешь вылитая
проститутка.

Анекдот


Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку,
попросила коробку. Дали ей коробку (а на коробке написано: "Презервативы.
1000 штук"). Едет в электричке домой, в деревню. Пассажиры смотрят на
коробку и спрашивают:
- На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?
- Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

Анекдот


У хорошенькой женщины сломался мотоцикл. Два пенсионера предложили
помочь, через десять минут мотоцикл был отремонтирован.
- Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять?
- Лучше деньгами.
Получили деньги, отошли в сторону и рассуждают:
- Правильно мы сделали, что деньги взяли. А то что шортики - тебе они
малы, мне велики.

Анекдот


Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в
дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:
- Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасте!

Анекдот


- Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза...
- Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.

Анекдот


Солдат идет в увольнение, его сержант напутствует:
- Вот тебе рубль. Девку выбирай здоровую.
Возвратясь, солдат докладывает.
- Все в порядке. Был в парке с девкой.
- А девка была здоровая?
- Ох, и здоровая. Еле рубль обратно отнял.

Анекдот


Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу.
Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид
переводит вопрос. Мужик, сообразив, что от него требуется, отвечает:
- А как тут не бить? - разводит он руками. - Купил ей машину -
разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража
вывела - и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то. А гид,
хитро подмигнув, спросил:
- А правду скажи, зачем бабу-то так?
- Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами
судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

Анекдот


Донос в КГБ:
1970: Вчера мой сосед ел икру.
1980: Вчера мой сосед ел колбасу.
1990: Вчера мой сосед что-то ел.