РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Профессор-психиатр посетил больницу душевно-больных и поинтересовался
у главного врача, как они определяют, выздоровел ли пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем
больному удалить воду. Если пациент хватается за ложку и изо всех сил
старается выполнить поручение, значит, он еще болен. А если выдергивает в
ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло бы такое решение! - воскликнул
профессор. - Я бы попросил половник.

Анекдот


На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него
образование.
- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Принстоне, в Колумбийском
университете и имею звание доктора медицинских наук.
- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, -
Муж утром пришел домой. Жена:
- Ну и что ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и увидел такую красивую
женщину, что не мог устоять. Познакомился с ней и остался у нее ночевать.
- Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

Анекдот


- Папочка, а почему ты женился на мамочке?
- Вот видишь, - сказал муж жене, - даже ребенок недоумевает, почему я
это сделал.

Анекдот


На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился,
заерзал и стал обращаться к соседям:
- Это вы сказали "... твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "... твою мать"?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!

Анекдот


Бабка влезает в переполненный автобус.
- Мужики, яйца не поколите!
- А чего ж ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!

Анекдот


Пьяный не может пятак в автомат бросить.
Прохожий:
- Ну, ты, брат-таксист, и нализался!
Пьяный:
- А почему таксист?
- Потому что шапка на голове таксистская!
Пьяный:
- Да?! А была ондатровая.

Анекдот


Раннее утро. Моросит дождь. На базаре возле винного ларька стоит в
луже алкаш и трясется. Из порванных ботинок торчат пальцы. Обращается к
продавщице:
- Хозяйка, налей-ка стаканчик винца!
- Ты посмотри, на кого ты похож. Лучше бы обувь себе купил!
- Здоровье дороже!

Анекдот


В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты.
Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю.
Человек, сидящий рядом, восхищается:
- И как вы успеваете?!
Тот, махнув рукой, объясняет:
- Да я только инициалы записываю...

Анекдот


Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них
поджег стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один из алкашей
говорит:
- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут!

Анекдот


Учительница нарисовала очень плохо мелом на доске яблоко:
- Дети, что это такое?
Вовочка радостно:
- Задница!
Учительница в слезах прибежала к директору:
- Они там издеваются, говорят: задница...
Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает:
- Кто тут задницу нарисовал?

Анекдот


Двое у винного отдела.
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверное, три...
- А зачем? Ведь вчера взяли три, и одна осталась.
- Ну, тогда возьмем две.
К продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

Анекдот


Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я не могу с женой, как все.
- А как вы можете?
- Только на боку.
- Почему же?
- А как же я тогда буду телевизор смотреть?

Анекдот


- Как определить инженера по паспорту?
- На всех трех фотографиях в одном и том же костюме.

Анекдот


- Ты первая девушка, с которой я встречаюсь...
- Ох и не везет же мне! Снова дилетант!

Анекдот


Муж, возвратившись домой:
- Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! - говорит
он жене.
- И кто занял второе место?

Анекдот


Общее собрание в производственном коллективе. Председатель
спрашивает:
- Как же это так, Мария Сергеевна? Вы - прекрасный работник, хороший
товарищ, у вас крепкая семья, двое детей, заботливый муж... Объясните же
всем нам, как так получилось, что вы стали валютной проституткой?
Женщина разводит руками и коротко отвечает:
- Повезло...

Анекдот


Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После
переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и
видит большую очередь возле магазина "Вино".
- Что это за люди и зачем они толпятся?
Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:
- Слово "Вино" у русских означает "Высший институт народного
образования". От желающих получить высшее образование нет отбоя.
- А почему они все трясутся? - спрашивает президент.
- У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

Анекдот


Муж стучит в дверь. Жена уговорила любовника спуститься вниз по
балконам. Он срывается с 9-го этажа. Летит и клянет себя:
- Сидел бы дурак дома с женой, не таскался бы по шлюхам. А теперь
погибаю ни за что!
И вдруг он попадает в большой сугроб и остается живым.
- Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в
голову!

Анекдот


По знойной пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает
восьмерку:
- Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

Анекдот


В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
- У меня две виллы и две любовницы.
Француз еще более хвастливо:
- А у меня три виллы и три любовницы!
Наш не растерялся:
- А у меня только одни виллы, зато все девки в деревне мои.