РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:
- Поднажми, Витёк! За тобой кирпич летит!

Анекдот


- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже пообедал.

Анекдот


Муж преподнес своей жене на день рождения серьги.
- Спасибо, милый! - говорит она. - А вдруг бриллианты не настоящие?
- Не шути так! - отвечает муж. - Это что ж, получается, я десятку зря
потратил?

Анекдот


Мюллер заходит к Штирлицу домой. В квартире страшный беспорядок.
Валяются пустые бутылки и окурки. Переломана половина мебели. Везде грязь.
В углу лежит пьяный Штирлиц. На столе лежит телеграмма: "Юстас. Алексу.
Разрешаю расслабиться".

Анекдот


В вагоне поезда из соседнего купе слышны голоса:
- Чья это сисечка? Чмок-чмок-чмок (целует).
Через минуту:
- Чья это попочка? Чмок-чмок-чмок.
Сосед стучит в стенку.
- Граждане! Если вы сейчас же не прекратите выяснять, где и чье, я
вызову проводницу.

Анекдот


В кафе посетитель говорит:
- Одно кофе.
Официант думает:
- Что за некультурные люди!
Другой говорит:
- Одно кофе.
Наконец третий говорит:
- Один кофе.
Радостный официант кидается было выполнять заказ, посетитель ему
вдогонку добавляет:
- И адын булочка.

Анекдот


Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью
колхозников. Вдруг видят гости свинью на четырех протезах вместо ног.
- Что это такое?
- Понимаете, - объясняет председатель, - эта свинья болела, а ее
хозяин, добрая душа и народный умелец, свинье протезы сделал и спас бедное
животное.
Восхитились гости благородством колхозника.
Когда иностранцы уехали, председатель спрашивает:
- Ты что ж, Петро, до рождества потерпеть не мог?
- Уж больно холодца захотелось, председатель...

Анекдот


Голодный бродяга стучится в дверь таверны под названием "Георг и
дракон".
- Что вам угодно? - спрашивает хозяйка.
- Я не ел три дня...
- Иди отсюда, попрошайка! - рявкает хозяйка.
Бродяга задумывается, потом опять стучится:
- А нельзя ли мне видеть Георга?

Анекдот


Старушка попросила двух мужиков забить капризного кабана. "О чем
речь, бабуся, веди, показывай, где он". Старушка показала им сарай, и они
вошли. Около часа сарай ходил ходуном, оттуда доносились дикие вопли, визг
и проклятия. Наконец, дверь отворилась, и довольные собой мужики сказали:
- Ну что, бабуля, убить не убили, но избили до потери сознания.

Анекдот


- Скажите, долго ли здесь идти до станции?
- Если по дороге, то минут тридцать, прямиком - за двадцать минут
уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти минут хватит.

Анекдот


Ясновидящий экстрасенс говорит своему клиенту:
- Вижу ясно, вижу закопанный клад.
- Про это я слышу каждый день, - отмахивается клиент. - Так моя
старуха называет своего первого мужа.

Анекдот


Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно это будет
ваш муж.
- Я уже два года вдова.
- Тогда - зонтик.

Анекдот


В окне дома 23 по улице Блюменштрассе Штирлиц увидел 32 утюга.
Штирлиц понял - явка провалилась.

Анекдот


- Нам, пожалуйста, 2 "Тройных" и 1 "Ландыш".
- Может, 3 "Тройных". Все равно выпьете.
- Нельзя-с. С нами дама.

Анекдот


Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить.

Анекдот


Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского
космонавтов. В космическом центре на пресс-конференции его окружили
корреспонденты и спрашивают:
- Ну как вам понравилось в космосе?
- Осень понравилась, там осень красиво: кругом звездоски, звездоски,
а в корабле кругом руськи, кнопоськи...
- Ну, а как вы себя чувствуете после полета?
- Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят.
- А почему же у вас ручки болят?
- А мне все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту руцку,
не трогай эту кнопоську!..

Анекдот


Идут Игры Доброй Воли. Польский молотобоец идет в сектор,
раскручивается и... его молот вылетает аж за пределы стадиона.
К рекордсмену подбегают корреспонденты:
- Пан спортсмен, как это вам удалось?
- Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше закинул!

Анекдот


Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед.
- Привет, коллега! Кого несешь?
- Студента прихватил.
- Выбрось на фиг. Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю
картошку слопал.

Анекдот


В театре супруги возвращаются после антракта в темноте на свои места.
Проходя между креслами, муж спрашивает сидящего:
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, да, мне!
- Иди сюда, - говорит муж своей супруге. - Это наш ряд!

Анекдот


Страховой агент:
- Если вы застрахуете жизнь своего супруга и он умрет, вы получите
три миллиона. Подумайте и решайте.
- Ах, мне никогда не везет в лотереях.