РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Баба Яга сидит на пне и орет:
- Насилуют! Насилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
- А что, уже и помечтать нельзя?

Анекдот


Однажды чем-то рассерженный зять заявил:
- Я в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! На обед - свежее мясо,
овощи. Вечером - ужин с вином. По нечетным дням со мной спит жена, по
четным - теща!
Жена кричит:
- Идиот! Совсем обнаглел!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!

Анекдот


Разговаривают два старика:
- Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и я
тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю - и ничего!
- Наверное, у тебя что-то с головой стало!

Анекдот


В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
- Я у вас трусы не оставляла?
- Нет.
- Извините, значит - у стоматолога.

Анекдот


Пожар в публичном доме. Изо всех окон несутся крики: "Воды! Воды!" А
из окна на третьем этаже: "А в тринадцатый номер - шампанского!"

Анекдот


Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел - появляется наш
с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает: "С одной полоской -
ефрейтор. Премия 25 афгани". Пока прицелился, ефрейтор скрылся. Появляется
с двумя лычками. Афганец достает справочник, читает: "С двумя полосками -
младший сержант. Премия - 30 афгани". Пока прицелился - младший сержант
скрылся. Появляется с двумя звездами. Афганец прицелился и убил. Достает
справочник, читает: "Две маленькие звезды - прапорщик, враг Советской
Армии. Штраф 50 афгани".

Анекдот


- Спасибо, доктор, боли в спине прошли. А что это у меня было?
Наверное, радикулит?
- У вас подтяжки были перекручены.

Анекдот


- Доктор, я буду жить?
- Жить будете. Но - хре-но-во.

Анекдот


- Джим, почему ты опоздал на уроки?
- Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
- Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно,
объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
- Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.

Анекдот


У Рабиновича умерла жена. Во время похорон гроб ударили об угол на
лестнице. И жена проснулась от летаргического сна. Сначала Рабинович
кричал:
- Нет, уж умерла, так умерла.
Когда она умерла, наконец, снова, он бежал впереди гроба и шептал:
- Осторожней на поворотах.

Анекдот


С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую женщину.
Собрался народ.
- Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция
смотрит!
Из подъезда выходит сосед и объясняет:
- Это его теща.
- У, старая! - закричал народ. - Еще упирается!

Анекдот


Молоденькая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит
какие-нибудь хорошие духи.
- Пожалуйста, мадемуазель! Вот прекрасные духи "Объятие".
- А эти?
- Эти называются "Тайны ночи", великолепный запах!
- А те, вон?
- "Экстаз".
- Простите, а нет у вас чего-нибудь для начинающих?

Анекдот


Совещание в секретном бункере Гитлера. Внезапно открывается дверь и
заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он
открывает его, берет документы, ставит поднос на стол и уходит.
- Кто это? - закричал Гитлер.
- Это русский разведчик Исаев! - хором закричали Мюллер и Шелленберг.
- А почему же вы его не арестуете?
- Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельсины приносил.

Анекдот


В аптеке:
- Дайте мне стрихнин!
- У вас есть рецепт?
- Я вам покажу фотографию тещи.

Анекдот


- Я тебе дам десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь
мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

Анекдот


Приходит бабуля в больницу, ее и спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай попробовать...

Анекдот


Плакат на артиллерийской академии: "Наша цель - коммунизм".

Анекдот


Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им
передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые
девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную
сковороду.
- Как?! - заорал он. - Вы же мне показывали совсем другое!
- Это наш агитпункт. Нужно отличать интуризм от жизни.

Анекдот


Письмо Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович! Большое спасибо Вам за помощь: после
первого Вашего телесеанса у меня улучшилось самочувствие, после второго я
начал ходить, а после третьего у меня исчезли трупные пятна и рассосались
секционные швы от вскрытия".

Анекдот


- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.