РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Муж приходит поздно домой, жена уже в постели. Он раздевается и к
ней. Она:
- Не приставай, голова болит.
- Да что вы все сговорились, что ли?

Анекдот


Муж возвращается из командировки и видит - мужское пальто висит на
вешалке, из спальни выходят голые жена и мужчина. Жена спокойно говорит
мужу:
- Ну конечно, как всегда, ты сейчас поверишь своим бесстыжим глазам,
а не любимой жене!

Анекдот


Муж, военный, застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
Пошли! Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
- Давай, я выстрелю два раза - и падаем. К кому жена первому из нас
подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
- Ванюша, слазь с печки, оба застрелились!

Анекдот


- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках
была доска, точнее, горбыль. А что было у вас в руках?
- Его жена.

Анекдот


- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина.
Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню,
успокойся, попей кофе". И так каждый день.
- Так что же вы от меня хотите?
- Я просто хотел узнать, я не слишком много кофе пью?

Анекдот


- Девушка, Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.

Анекдот


Ревнивый муж жалуется приятелю:
- Никак не могу до конца проследить за своей женой. Вот вчера,
например, идет она со своим сослуживцем к нашему дому. Я незаметно за
ними. Они поднялись в квартиру. Я напротив залез на дерево, смотрю, все
пристойно: сидят, ужинают. А потом свет погас, ничего не видно. Опять
проклятая неизвестность!

Анекдот


- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он
на вас произвел?
- Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.
- А потом?
- Потом он начал бриться.

Анекдот


Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника
под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал,
подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Анекдот


- Доктор, - говорит ассистент, - больной Петров из пятой палаты
чувствует себя все хуже и хуже.
- Надо говорить: "Больной думает, что ему все хуже". Это новейший
взгляд на субъективные ощущения больных.
На следующий день ассистент подходит к доктору:
- Доктор, больной Петров из пятой палаты думает, что он умер.

Анекдот


Рабочий каждый день приносит с собой на завод - бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома.
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов,
возьми из дома что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с
черной икрой.
- Молодец! Не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе
удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Анекдот


Муж застал жену с каким-то мужчиной:
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - обращается жена к мужчине, - я же говорила, что он
дурак!

Анекдот


Придя домой, муж видит чьи-то босые ноги за оконной шторой:
- Жена, что это?
- Милый, а кто же нам достал путевки, когда мы ездили на курорт?
- Я спрашиваю, что это такое?
- А ты помнишь, как нам вне очереди дали квартиру? А кто помог тебе
занять новую должность?
- Жена, - грозно сказал муж, - я не спрашиваю про наши успехи, я
спрашиваю, почему наш кормилец стоит босиком?..

Анекдот


- Дяденьки, икру есть будете?
- Будем!
- Когда будете, позовите меня.

Анекдот


Молодой человек впервые пригласил девушку к себе домой на ужин.
Страшно волнуется. Мама напекла пирожков, отец заварил по особому рецепту
чай. Ждут. Приходит девушка со свертком.
- Это я будильник взяла, чтобы утром на работу не опоздать.

Анекдот


Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за
родителей, а теперь из-за жены!

Анекдот


Судья требует от свидетеля четкого ответа: "да или нет".
Свидетель:
- Есть вещи, которые нельзя однозначно очертить этими словами.
- Например?
- К примеру, когда я спрашиваю, бьете ли вы свою жену, смогли бы вы
однозначно на это ответить: "да" или "нет"?

Анекдот


К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, хочу проверить свое здоровье...
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные: склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута и пчела рядом летает.

Анекдот


- За чем очередь?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В
ней обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку
воткнуть в землю и повесить на нее штаны, другой отбиваться от волков".
Потом он внимательно прочитал название: "Ненецкий унитаз".

Анекдот


Молодая мамаша:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать
рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько
прочистите ёршиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось и он
кричал, как резаный.