РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Американка пришла в косметический кабинет. Врач сделал ей
древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок и
уменьшил наполовину рот.
- Что еще, миссис? - спросил врач.
- А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
- Разумеется, - ответил специалист и, повернувшись к кассе, сказал:
- Дайте даме счет!

Анекдот


- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

Анекдот


- Дочка, ты уже большая. Пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Анекдот


- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно. Только огрызки надо глубже закапывать.

Анекдот


Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Странный инстинкт
вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц,
измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз, в
последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он
наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда
прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги
поймать антилопу.
Так выпьем за мужскую верность поставленной цели.

Анекдот


Мужик на базаре продает петуха. Все его спрашивают:
- Он кур топчет?
- Да вы что! Конечно, нет!
Никто и не покупает. Так весь день простоял, то же самое спрашивали,
так же отвечал. К вечеру понял: что-то я им не то говорю. Еще один
покупатель спрашивает: "Кур топчет?" Продавец говорит:
- Слушай, друг, объясни, что ты имеешь в виду?
Покупатель объяснил ему доходчиво. Тогда продавец:
- Да, да! И кур топчет, и гусей, и свиней, и коров!..
- А что ж ты тогда его продаешь?
- Да на жену начал засматриваться!

Анекдот


Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей, дорогие внучеки, приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка тихо говорит сестре:
- Слушай, Машка, может, скажем ей правду, а то ведь так дурой и
помрет.

Анекдот


Вернулся муж из командировки, а у жены - любовник. Возник маленький
скандал. Любовник, крепкий мужик, поставил мужа на кухне, начертил мелом
круг на полу, говорит мужу:
- Если хоть раз выйдешь из этого круга, убью!
А сам пошел к жене. Лежат они в постели, слышат на кухне дикий смех.
Раз, другой... На третий раз любовник не выдержал, пошел посмотреть.
Видит, стоит муж и умирает от смеха.
- Ты чего тут смеешься? - спрашивает любовник.
- Да пока вы там с моей женой любовью занимаетесь, я уже три раза из
круга выходил!

Анекдот


- Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина
ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Анекдот


- Только вчера купил ботинки в вашем магазине, а уже подошва
отвалилась.
- Может, вы их обували? - спрашивает продавщица.

Анекдот


Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорит ему женщина, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну значит, он и снимет.

Анекдот


Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
- Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших
заботах...
- Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется
тысячи рублей до получки?

Анекдот


Мужчина в публичном доме.
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашей девочки, но... не
совсем обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем не удивишь.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с
криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, мсье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за рубли!

Анекдот


- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и
семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка!

Анекдот


Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару!..

Анекдот


В провинциальной гостинице командировочного подселили в номер к
женщине. Ночь.
Она:
- Мне жарко! (Открывает форточку).
Он:
- Мне холодно! (Он закрывает).
Она (игриво):
- А вы что, не можете, как дома с женой?
Он:
- Могу. Закрой сама! Дура!

Анекдот


- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни
должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!..

Анекдот


Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона.
Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон
был евреем?!

Анекдот


В доме отдыха один мужик поспорил с женщиной, что может ее иметь
подряд 20 раз за день. Условия: все в абсолютной темноте; через каждые
полчаса он выходит на 15 минут.
После 15-го раза она закричала:
- Все. Больше не могу! Зажгите свет.
Зажгли свет, смотрит, одевается какой-то здоровенный незнакомый
мужик.
- Ты кто такой? А где тот маленький, активист?
- Это тот, что у входа билеты продает?

Анекдот


- Доктор! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
маслом вверх!
Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучил
его и со вздохом сказал:
- Больной, вы же намазали его не с той стороны!