РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Во время посещения мужа в тюрьме жена тихонько спрашивает:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, что я послала тебе в
хлебе?
- Трудно сказать: меня оперируют завтра.

Анекдот


Идет по лесу Илья Муромец с хорошего похмелья и с удивлением
замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с
завязанными в узел шеями лежит и хрипит, Кощей Бессмертный повешен за ногу
на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба-Яга засунута в ступу. Илья
Муромец вытащил Бабу-Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит
ему:
- Илюша, какой же ты хороший... когда трезвый.

Анекдот


Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

Анекдот


- Подсудимый, почему вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было
сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал
прокурор...

Анекдот


- Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что гражданин Кучеров
дурак?
- Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.

Анекдот


- Да, дорогой, я клялась перед алтарем всегда делить с тобой горе и
радости! Что ж, мы вместе прошли через войну, два наводнения, болезни,
пожар, но теперь ты требуешь от меня невозможного! На хоккей я с тобой не
пойду!

Анекдот


Старшина роты спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить,
чтобы в роте гасили свет ровно в 23-00. Ясно?

Анекдот


В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает
у владельца магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двадцать штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

Анекдот


Репортер берет интервью у Родиона Щедрина:
- Чем в творческом плане ознаменовался для вас проходящий год?
- Видите ли, - не торопясь, начал отвечать композитор, - в этом году
я положил на музыку...
- Что вы говорите? - перебивает его интервьюер. - А жаль...

Анекдот


В номер стучится официант:
- Вам кофе в постель?
- Нет, лучше в чашечку.

Анекдот


Один из регионов Средней Азии. Торжества в честь Первого лица
республики. Тамада:
- Я хочу поднять этот бокал не за твою роскошную виллу - мы сами не в
шалашах живем, не за шикарную машину - мы сами не пешком ходим, не за
великолепное "окружение" - мы сами не только с женами спим, не за
расторопность в бизнесе - мы сами не копейки считаем, а за то, что ты
настоящий коммунист.

Анекдот


На конкурсе фильмов-ужасов первое место занял фильм "Утеря
партбилета".

Анекдот


Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку
и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

Анекдот


Замполит ругает радиста за то, что тот не убирает свое рабочее место.
Радист огрызается:
- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.

Анекдот


Два ковбоя разговаривают в баре.
- А ты играешь на каких-нибудь музыкальных инструментах?
- Конечно! И на пианино, и на аккордеоне, и на органе, даже
перечислить тебе все трудно.
- И на скрипке? - недоверчиво спрашивает первый.
- Пробовал. Ничего не получается! Маленькая очень и карты с нее все
время падают.

Анекдот


Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень
сентиментален.
- Сегодня очень памятная для меня дата. 900 лет тому назад родился
Вильгельм Телль. Когда я был совсем ребенком, Телль был богом для меня. Я
помню, как мы с приятелем гуляли во дворе. Он ставил себе на голову
яблоко, а я должен был его сбить. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать
четыре...

Анекдот


- Вовочка. Не тяни папочку за нос, а то я закрою крышку гроба.

Анекдот


Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения.
Предоставили слово для последнего желания:
- Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.

Анекдот


Муж с женой отдали свою дочку в детский сад, и с тех пор она, как
поест, так потягивается и говорит:
- Мусикапи!
Родители никак не могут понять, что за слово? Однажды отец пришел за
дочкой раньше обычного, дети еще ужинали. Он заглянул в замочную скважину.
Видит, воспитательница поела, потянулась и говорит:
- Мужика бы!
Все дети потянулись и хором:
- Мусикапи!

Анекдот


Едет мужик в машине. Вдруг шина лопнула. А неподалеку сидят наркоманы
на пеньке. Мужик к ним:
- Ребята, у вас колеса нет?
- Есть, - и дают ему пару таблеток.
- Нет, мне чтобы доехать!
- Ну, ты, дядя, и наглый!