РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Что же было вчега? Водочка с пивом. Потом пошли бгать почту,
телеггаф, Зимний. Ой, как стыдно!

Анекдот


Сержант устраняет повреждение на линии.
- Вася, подержи эту пару проводов!
- Держу.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит, эти 400 вольт идут через ту пару проводов.

Анекдот


В полицейском участке раздается звонок:
- Господин сержант, вас беспокоит миссис Ренстон. Меня преследуют
двое неизвестных мужчин. Пришлите полицейского, чтобы он одного из них
забрал!

Анекдот


Инспектор подходит к рыбаку:
- Гражданин, почему вы ловите рыбу в неположенном месте?
- Я не ловлю, я купаю червяка.
- Дайте мне взглянуть на него! Платите штраф.
- За что?
- За то, что он без купальника.

Анекдот


- Жена! Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? -
спрашивает полковник.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

Анекдот


- Будут ли свиные отбивные в 2000 году?
- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

Анекдот


Приходит могильщик домой.
- Ну, сил моих нет!
Жена:
- Что с тобой, Ваня?
- Курсанты, будь они прокляты, прапорщика хоронили!
- И что же?
- Четыре раза на "бис" закапывали!

Анекдот


Лежат в постели мужчина и женщина.
- Вася! Как мне хорошо с тобой! - говорит она.
- А я не Вася!
- Все равно хорошо! - произносит она мечтательно.

Анекдот


На лесоповал прислали финскую бензопилу. Рабочие повертели ее в
руках, подставили небольшую доску.
- Вжжик! - сказала пила.
- У-у, бля!.. - сказали рабочие.
Поставили бревно.
- Вжжжик! - сказала пила.
- У-у-у, бля!! - сказали рабочие.
Поставили рельсу.
- Хррр... - сказала пила.
- А-а-а, бля!! - обрадовались рабочие.

Анекдот


- Я вынужден вас оштрафовать, - заявил полицейский водителю.
- Но я шел со скоростью всего пятьдесят миль...
- Нет, у вас было шестьдесят миль на участке, где разрешается только
сорок.
- А я утверждаю, - заупрямился нарушитель, - что у меня было
пятьдесят.
В этот момент дверца машины открылась и выглянула жена водителя:
- Когда мой муж пьян, с ним спорить бесполезно.

Анекдот


- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

Анекдот


Дежурный по части - дневальному:
- Ты кто такой?
- Рядовой Салямбеков!
- А кто ты в данный момент?
- Рядовой Салямбеков!
- Сержант Пилипенко, объясните Салямбекову, кто он есть на данный
момент и каковы его обязанности!
Через полчаса:
- Ну, так кто ты есть на данный момент?
- Чурка трахнутый, товарищ майор!

Анекдот


Женщина прибежала в милицию.
- Меня изнасиловали 15 человек.
- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

Анекдот


Начальник отдаленного гарнизона, полковник, приказал поставить
часового около лужайки, где паслась его корова, с тем, чтобы он не
разрешал никому ходить по этой лужайке. Однажды новый часовой, не знавший
членов семьи полковника в лицо, остановил жену полковника, когда она
хотела пересечь лужайку. Первая дама гарнизона пришла в негодование.
- Да вы знаете, кто я такая? - накинулась она на часового.
- Нет, - ответил часовой, - кто вы такая, мне неизвестно, но одно я
знаю точно - вы не корова полковника.

Анекдот


- Ты начальник, я дурак - такое у нас в роте не проходит, - объясняет
старшина новобранцам. - У нас другой принцип: я начальник - ты дурак.
Улавливаете разницу? То-то!

Анекдот


- Откуда возникла чечетка?
- Она появилась в семье рабочего Карапетяна, у которого было
тринадцать детей и один ночной горшок.

Анекдот


Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел
муж и переделал все по-своему.

Анекдот


- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного
арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

Анекдот


Немцы подбили танк, окружили, кричат:
- Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
- Русских нет! Узбек нужен?!

Анекдот


Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.