РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Вам нужны специалисты? Моя фамилия Рабинович.
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я окончил также физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что подшефное предприятие у нас в
Ашхабаде, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?

Анекдот


- Вы прыгаете с самолета и дергаете за это кольцо. Если парашют не
раскрывается, дергаете за второе кольцо. В месте приземления вас будет
ожидать автомашина.
Парашют не раскрылся и на втором кольце. Еврей летит и кричит:
- Ну, если еще и машина не придет!

Анекдот


Одна женщина впервые едет в поезде.
- С вас 2.30 за постель, - говорит проводник.
- Беру десять комплектов, а то в магазинах совсем потеряли совесть,
дерут втридорога.

Анекдот


В бар заходит огромный негр, садится рядом с белым парнем и говорит:
- Я большой и черный и ужасно люблю белых женщин.
Парень испуганно уходит.
Негр подсаживается к другому.
- Я большой и черный...
История повторяется.
Наконец негр подсаживается к поляку:
- Я большой и черный...
- Совершенно верно, - поддакивает поляк, - я их тоже не люблю.

Анекдот


Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не
могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:
- Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью
зубила и какой-то матери.

Анекдот


В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли
избавиться. Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля
маленького мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут вернулся, и
специалист, усадив его в портфель, важно удалился.
И действительно - мыши исчезли. Начальник отдела кадров звонит
специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется:
- Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка?

Анекдот


Жена с любовником лежит в постели.
- Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты
сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился?
- Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдергивал!
Голову бы ему открутил и сказал, так и была!
Тогда из прихожей раздается испуганный голос:
- Фиг вам! Я еще два дня в командировке!

Анекдот


Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вышел, пошатываясь,
посетитель и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару:
- Что это за неприятный запах на улице?
- А это свежий воздух, сэр! - вежливо ответил тот...

Анекдот


Инспектор ГАИ на пропускном пункте останавливает машины и проверяет,
не пьян ли водитель. Каждому водителю он протягивает вещь, в которую нужно
подуть. Все дуют и только двенадцатый по счету водитель возмутился:
- Так это же презерватив!
- Можете проезжать, видно, что вы трезвый!

Анекдот


Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за
каких-то нескольких фунтов?

Анекдот


Идет негр по Дерибассовской, жарко, губы рассохлись... Спустился к
морю и вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее,
а рыбка ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
Подумал негр и говорит:
- Ну, хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу, чтобы у
меня на коленях всегда сидели женщины. И в-третьих, хочу, чтобы рядом
всегда текла холодная вода...
И он стал унитазом в женском туалете.

Анекдот


Слушается дело об убийстве. Судья просит подсудимого рассказать
подробности.
- Гражданин судья. Как обычно, в субботу мы расписываем пульку. Была
объявлена семерная. Моя первая рука, говорю: вист. И он вист. Я пичку, и
он пичку. Я бубну, и он бубну. Я опять пичку, а он сносит черву.
Судья:
- Так за это же надо канделябром по башке!
- Я так и сделал.

Анекдот


- Рядовой Тищенко, - дает вводную сержант, - вы стоите на посту у
железнодорожного переезда. И видите, как навстречу друг другу несутся два
груженых боеприпасами состава. Ваши действия?
- Начинаю размахивать руками, чтобы предупредить машинистов.
- Дело происходит ночью, и машинист вас не видит.
- Зажигаю красный фонарь и начинаю им сигналить.
- У вас с собой нет красного фонаря.
- Тогда, товарищ сержант, я отбегу как можно дальше и увижу, даст
Бог, какой взрывчик!

Анекдот


Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей заграничный
паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя нуждается в помощи.
- А почему бы вам не пригласить дядю сюда? - говорят племяннице. - Он
бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним ухаживали.
- Я хочу спать!
- Сарра, открой, ты слышишь, чем я стучу?
- Ну входи, пошляк! Входи, циник!

Анекдот


Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но
сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю.
- Как его фамилия?
- Горидзе.
- Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку.
У врача другая пациентка.
- У меня появился очень темпераментный мужчина... Боюсь его потерять.
Что вы мне посоветуете?
- А как его фамилия?
- Горидзе.
- Приходите через недельку.
На следующий день приходит убитая горем женщина.
- Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня внимание!
- А какая фамилия вашего мужа?
- Горидзе.
Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает:
- Почему вы так невнимательны к жене?
- Горидзе в неволе не размножаются!

Анекдот


Хозяин предупреждает гостей:
- Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван: он кишит
клопами!
- Почему же вы не выкинете его?
- Пробовал, но эти твари приносят его назад!

Анекдот


Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.
- Украдем у охранника ключи и убежим, - предлагает вор.
- Давайте лучше убьем его и убежим, - говорит убийца.
Наркоман, забивая косяк:
- Да бросьте вы, ребята! "Украдем, убьем!" Вот сейчас курнем - и
улетим.

Анекдот


Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.
- Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я уже его выпил.
- Тогда быстрее доплатите шестнадцать копеек.

Анекдот


Штирлиц бросил бумажку в унитаз. Шифровка попала в Центр.

Анекдот


Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся ни с
чем.
- Не дал, Василий Иваныч!
- А чем мотивировал?
- Еще как мативировал! И меня мативировал, и тебя, Василий Иваныч,
мативировал.