РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Вводное занятие на военной кафедре медицинского института.
Преподаватель:
- Девушки! По окончании нашего курса вы станете
женщинами-медсестрами. К этому приложит усилия вся наша кафедра.

Анекдот


Ночью стук в квартиру еврея.
- Что надо?
- Абрам, у тебя золото есть?
- А сколько надо?
- 100 кило!
- А 98 хватит?
- Тащи.
- Сарра, золотце, вставай. За тобой пришли.

Анекдот


В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонт из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хотя бы закройте его.

Анекдот


В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом социализме.
Привез слайды. Сельский клуб переполнен.
- Есть четыре типа любви, - говорит лектор. - Первый - это любовь
между мужчиной и женщиной, второй - это любовь между женщинами, третий -
это любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви - это любовь к нашей
партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев слайды...

Анекдот


Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают:
- Что видел?
- О! Я был в опере "Жизэл"!
- Ну и как?
- Представляете: выходит на сцену голый мужчина и десять голых
женщин. Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл?
Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл!
Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол.
Зрители кричат:
- Ибис, ибис, ибис, ибис!
Он выходит, разводит руками:
- Нэ магу! Нэ магу!
- Ну разве это мужчина?

Анекдот


Слушается дело об изнасиловании.
Свидетель:
- Вышел я вечером, пошел в кукурузу, слышу - кто-то сопит, пыхтит. Я
сразу понял - трахаются...
Судья:
- Вы в суде, гражданин. Выбирайте выражения. Надо говорить культурно.
- А как?
- Ну, хотя бы "совокупляются".
- Хорошо. Понял. Так вот, иду в кукурузу, слышу шум. Ну, думаю,
наверное совокупляются. Подхожу ближе, - нет, таки трахаются!

Анекдот


- Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей так угрожать своим родителям!

Анекдот


Штирлиц стоял, склонившись над картой Советского Союза. Его
неудержимо рвало на родину.

Анекдот


Штирлиц подошел к двери своего дома и увидел на пороге собачонку.
- Чего тебе надо, дуреха?
- Сам дурак, я из Центра.

Анекдот


Молодого человека бросила возлюбленная. Страшно расстроенный он
неподвижно сидит уставившись в одну точку.
- Не горюй, - утешает его отец, - ты молод и симпатичен. Завтра же
найдешь себе другую девушку.
- Да, но что мне делать сегодня?

Анекдот


Пехотный генерал летит на самолете. Неожиданно он видит в иллюминатор
парашютиста, подающего ему какие-то знаки.
- Не желаете ли присоединиться ко мне, сэр? - услышал генерал и
отрицательно покачал головой.
- Ну, как хотите, прокричал парашютист, удаляясь от самолета.
- А кто вы, собственно, такой? - крикнул вдогонку генерал.
- С вашего позволения, сэр, я пилот вашего самолета.

Анекдот


Анжела читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит
мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя
стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад?

Анекдот


Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я просыпаюсь
весь мокрый.
- А ты в следующий раз, как только чертик прилетит и скажет "Давай
пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а я ему говорю: "Я уже
пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

Анекдот


Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих
голодают!

Анекдот


Что-то отличало Штирлица от окружающих: то ли мужественный профиль,
то ли волевая осанка, то ли парашют, волочившийся за спиной.

Анекдот


Адвокат:
- Прежде, чем огласить завещание господина Гюльденквиста, я бы хотел
задать один вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Анекдот


1941-й год. Рабиновича вызывают в наркомат обороны.
- Исаак Наумович! Необходимо распространить за линией фронта 2000
листовок. Это очень ответственное и очень опасное задание поручается вам!
Будьте осторожны, вам как еврею и коммунисту в логове врага будет опасно
вдвойне! Успехов вам, товарищ Рабинович!
Через две недели Рабинович возвращается в Москву, приходит в наркомат
обороны. Его спрашивают:
- Ну что? Распространил листовки?
- Да. Пишите расписку. Вот деньги!

Анекдот


- Анри, - недовольно говорит жена своему супругу, - когда сегодня
молодой человек придет вечером просить руки нашей дочери, тебе достаточно
сказать ему просто: "Да". И не надо целовать ему руку и твердить:
Спаситель мой.

Анекдот


Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена, муж
молчит.
- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая
любовь!
Муж молчит.
- Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
- Не читал.
- А что же ты читал?
- "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!

Анекдот


Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел
мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.