РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Почему вы не назвали своего настоящего имени, когда вас поймали на
воровстве в универмаге?
- Потому что мать всегда учила меня: "Можешь, сынок, делать что
хочешь, но никогда не марай доброго имени нашего рода".

Анекдот


Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он
открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.

Анекдот


Взлетает военный самолет.
- Ты карты взял? - спрашивает пилот у штурмана.
- Так точно, три колоды.
- У-у, дурак. Опять придется по пачке "Беломора" лететь.

Анекдот


- Когда ваша сестра думает выйти замуж?
- Всегда.

Анекдот


На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом переспала, - ответил Вовочка.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
- Ну ладно, ответьте на другой вопрос: "Почему у рака глаза из орбит
вылезают?"
Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
- Потому что он все это видел.

Анекдот


Два фермера ведут беседу о том, какая наконец настала хорошая погода.
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли
подымется, - радуется один.
- Да не пугай ты меня, ради Бога, - говорит другой. - У меня вот на
этом кладбище похоронены две жены.

Анекдот


Задача.
По реке плыла лодка с тринадцатью милиционерами. Лодка перевернулась.
Сколько милиционеров утонуло?
Ответ.
Двадцать шесть. Еще тринадцать утонули во время следственного
эксперимента.

Анекдот


Муж:
- Ты - идиотка!
Жена:
- Да! Если бы я была женой генерала, то была бы генеральшей.

Анекдот


Плакат в столовой обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест".

Анекдот


Конец войны, в бункере Гитлера пьянка. Фюрер ходит неприкаянный, все
пребывают в трауре. Вдруг появляется Штирлиц, натыкается на Гитлера и
вытягивается в струнку:
- Хайль Гитлер!
Гитлер устало машет рукой:
- Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал!

Анекдот


Сообщение в китайской газете: "В ответ на наш ядерный удар русские
сбросили на Китай резиновую бомбу. Погибло 50 миллионов человек. Бомба
продолжает прыгать".

Анекдот


- Маня!
- Да!
- Родила?
- Да!
- Мальчика?
- Да!
- На кого похож?
- А, ты его не знаешь!

Анекдот


- Василий Иваныч, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

Анекдот


- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, мадам. Оба конца останавливаются одновременно.

Анекдот


Волк и лиса играют в карты. Волк:
- Если кто будет жульничать, я буду бить картами по морде. По наглой
рыжей морде.

Анекдот


- Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?
- Конечно, с удовольствием!
- Ну, тогда завтра в восемь у вас.

Анекдот


Дневник абрека:
"Понедельник. Скучно.
Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал.
Среда. Зарезал соседский пацан.
Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал.
Пятница. Зарезал весь родня соседский пацан.
Суббота. Весь аул бегал за мной. Не поймал.
Воскресенье. Зарезал весь аул.
Понедельник. Скучно".

Анекдот


Маленький мальчик плачет:
- Мама, я боюсь.
- Кого же ты боишься?
- КАПЕЭСЭС?
- Чего же ты боишься?
- Говорят: "Придет и съест КАПЕЭСЭС".

Анекдот


Экзамен в школе прапорщиков. Преподаватель:
- Вопрос на "пять": как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на "четыре": что мы сдаем?
Молчание.
- Вопрос на "три": какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

Анекдот


Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один
другому не без гордости заявляет:
- Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я его
запомнить только никак не могу.
На балконе появляется его жена и громко зовет:
- Кобелино, домой!