РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

Анекдот


Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома,
звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей:
- Мама! На долго ли к нам?
- Покудова не надоем.
- Так что? И чаю даже не попьете?

Анекдот


В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что му
начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу
отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

Анекдот


- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к
экрану.

Анекдот


На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:
- Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех
букв: первая буква этого слова - это вторая буква в слове "УХО
вторая буква этого слова - это первая буква в слове "УХО",
третья буква этого слова - это последняя буква в слове $#%!

Анекдот


Перед премьерой:
- Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
- В костюмах этой эпохи?
- Нет, в обычных. Заполнить зал.

Анекдот


- Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент,
пойдут ли у меня дела на поправку?
- Несомненно, - отвечает врач. - Статистика говорит, что один
пациент из ста выздоравливает при такой болезни.
- Но почему же именно я должен выздороветь?
- Потому что вы как раз и есть сотый больной...

Анекдот


На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезн
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки

Анекдот


Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежн
противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко
зажатая меж колен.

Анекдот


- Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него така
обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе
сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет

Анекдот


- Вон идет женщина, которую я люблю.
- Так почему бы тебе на ней не жениться?
- Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

Анекдот


Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на
улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам
обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я
вызван уже к третьему вашему гостю.

Анекдот


- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет
запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали
какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его
анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали
возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

Анекдот


- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (по громче) Двести, двести...

Анекдот


Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно.
Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по пов
ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводя
порядок там, где они практикуются!
- Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутств
его хорошенькой медицинской сестры...
- Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остатьс
ним наедине?
- Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего му
наедине с этой сестричкой!

Анекдот


- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна,
кричит жена мужу-шотландцу. - Что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

Анекдот


Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация
специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю
дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

Анекдот


С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась
кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги
вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и,
безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет
другая, моя.

Анекдот


Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в
вагоне поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операц
будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому
билету.

Анекдот


Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И что ты, Стоик, тут делаешь?
- У нас свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она три года назад уже была в Варшаве.