РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!
- Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!

Анекдот


В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Анекдот


Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.

Анекдот


Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет -
Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит.
Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни
размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза
открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и
говорит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

Анекдот


Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, тр
идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст
Пятачку промеж глаз...
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...

Анекдот


Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажк
и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
- Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько
же он оставил себе за посредничество?

Анекдот


На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны,
Коац и Кон. Гольдберг:
- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
- ЧСвинья!
Кон (Кацу):
- Подлец!
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете!

Анекдот


Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество был
не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я
могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это
извините!

Анекдот


Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный
особняк:
- Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой
большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за
стол - не приведи Господи! - 50 человек.

Анекдот


Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении
израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проход
солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Анекдот


Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

Анекдот


Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
- Вы нам по профилю не подходите.

Анекдот


- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же
когда-нибудь уволить и русского!

Анекдот


- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

Анекдот


На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что
случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Анекдот


На Привозе.
- Почему лимон?
- Сто рублей.
- Почему так дорого?
- Потому что это не лимон, а лимонка.
- А гранат почем?
- Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?
- Вместо денег возьми мой торт.
- На кой черт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а
осколочный...

Анекдот


- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе
есть сотни способов очень много заработать. Но только один из
- честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?

Анекдот


- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали
гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Анекдот


Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А скоко вам надо?

Анекдот


Выбирают в синагоге раввина.
Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;
второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает
член КПСС, но еврей.