РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка
объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же
духи, как у моей свекрови.

Анекдот


Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, среди нас есть педики!..
- Да? Не знаю... А кто?..
- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...

Анекдот


Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
- Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Анекдот


Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы ра
решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще
из этой части половину съедает моя жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...

Анекдот


- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с
надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу
открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

Анекдот


Разговаривают врачи. Первый врач:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам,
никогда не умирают от своих болезней и редко от них
выздоравливают.

Анекдот


Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сн
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет
разговаривать.
- О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите
такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетли

Анекдот


- Доктор, я уже три года замужем, - объясняет молодая дама
врачу. - И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенк
- Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнат
- О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!

Анекдот


- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите
ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете,
с детства не отличался особой храбростью...

Анекдот


Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая
повязка.
- У вас что, нога болит?
- Нет, голова разламывается.
- А почему же у вас повязка на ноге?
- А она с головы сползла.

Анекдот


Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Анекдот


- Доктор, у меня голова кружится.
- Сам вижу!

Анекдот


Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш му
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

Анекдот


Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули
него.
Врач:
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной
обстановке.

Анекдот


- Доктор, у меня интерюзер..
- Главное - не расчесывать, само пройдет.
- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу он у меня жидкий.

Анекдот


Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

Анекдот


Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в
холодильник.

Анекдот


- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает".

Анекдот


- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Анекдот


Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру?
Доктор:
- А как же!