РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.
Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылас
Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не
открывается. Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь
открывается на себя!"

Анекдот


Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:
"Явка провалена!"
- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньш
было написано просто: "Явка".

Анекдот


Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!",
подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

Анекдот


Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В
России опять были перебои с мылом.

Анекдот


Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", -
подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

Анекдот


Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

Анекдот


В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
"Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.

Анекдот


Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и
поставил ее в другое положение.

Анекдот


За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман

Анекдот


Штирлиц пишет письмо в конференцию: "Hi, All!". Мимо проходит
Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: "Heil Hitler!"

Анекдот


- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

Анекдот


Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

Анекдот


- Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней
месяца.

Анекдот


- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу заму
за того, за которого так долго мечтала выйти!
- А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, кото
испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйт
другая...

Анекдот


Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
- Ну, как замужем - лучше?
- Не лучше, а чаще.

Анекдот


Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нуже
но дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.

Анекдот


- Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой
отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как
звали ее первого мужа!

Анекдот


- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
- Да ведь это мой жених.
- Ах, как ему это идет!

Анекдот


Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила
- И это после того, что она с тобой сделала?

Анекдот


У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И
звали всех Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.