Анекдот Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил сво член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает: - Абрам, что ты делаешь? - Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения - сужаются. - А где же Сара? - А Сара в холодильнике...
Анекдот По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, котор играл из рук вон плохо. - Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акт а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, ч от рук зрителей.
Анекдот Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе. Конферансье: - Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит: "Катилися каменюки". Будут исполнять песню "TНis is а wоmаn", по-нашему значит: "О це баба!"
Анекдот В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала: - Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
Анекдот Две приятельницы в кинотеатре. - Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.
Анекдот Разговор двух школьников: - Ты один ходил на эту страшную картину? - Да, один. - А кинотеатр был переполнен? - Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Анекдот (Из объявления) Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
Анекдот - Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спрос когда начало представления. - И что? - Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
Анекдот На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штан мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. (голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.)
Анекдот - Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
Анекдот На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: - Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть од трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?
Анекдот - Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру. - У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я... - Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.
Анекдот Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожег - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. - О боже, неужели Ямпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция!
Анекдот Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одно слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
Анекдот В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
Анекдот Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет "... что же делать мне!" Голос с галерки: - Трахай пока теплая! Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз! Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать мне!" Мент: - Вот я ща кому-то по#$%сь!!!
Анекдот Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой все 16 левов. - Стой! - закричал габровец водителю. - Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!
Анекдот Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню По приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожк завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал: - Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга. Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу. - Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.
Анекдот К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полд хозяин бросил карты и встал из-за стола: - Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!