РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают
охотника на слонов.
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я
приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял
очки.

Анекдот


Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький
мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый
год. Свечи коптить начинают... Обстановочка...
Берет Майкл листок бумаги и пишет:
"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста боль
красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на
божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня
умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Е
раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет нов
лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый
год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с
никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает
- Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама
виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять
вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом
человека, который нашел выход из затруднительного положения,
выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком
гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и
садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть
свою мать..."

Анекдот


Мать - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
- Нет! Остался еще молоток!

Анекдот


- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учител
матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему к
дню рождения.

Анекдот


Мать:
- Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привяза
хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надею
что ты не способен на такую жестокость?
Поль:
- Конечно нет, мамочка, никогда!
- А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он
делает?
- Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.

Анекдот


Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и
неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравил
матери.
- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе,
если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужас
слов.
- Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету,
обещаю.
Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят
центов!

Анекдот


Отец:
- Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марк
отправь его.
Через полчаса сын вернулся.
- Ну как, отправил письмо?
- Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что
много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда
никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и
заметил.

Анекдот


Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.

Анекдот


Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукто
говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

Анекдот


Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб
упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

Анекдот


Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку
еле стоит на ногах.
- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
- Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.

Анекдот


Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официан
и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Нет, это рояль.
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
- Нет, то клавиши на рояле.
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

Анекдот


Муж собирается уходить. Жена злиться:
- Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и зло
кричит:
- Ну что, накаркала!

Анекдот


Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не
больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

Анекдот


Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не
пускает...
- Ну пусти...
- Нет, ты пьян.
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего ни разу не видел что ли???
- А ты меня ни разу и не пустил...

Анекдот


К ветеринару приходит пьяный:
- Я слышал, вы скотский врач?
- Да, а что у вас болит?

Анекдот


Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь
ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив клю
в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик
открывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

Анекдот


Пьяный мужик спрашивает таксиста:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро
винегрета?
- Войдет.
- Открывай! ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.

Анекдот


Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевш
алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

Анекдот


Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
- Здесь две березы.
- Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
- Ребята, чего деретесь, рощу топчете?