РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:
- Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно
ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать
минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей
маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная
темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и
трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественнице
Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы
подзавести их, - моя...

Анекдот


- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке
- Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквальн
покрыты иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни од
из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужезем
насекомых просто ужасны.

Анекдот


Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом
попросил художника сделать все по его вкусу.
Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи
Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не бы
рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании
компенсации за нанесенный ущерб.
Иск богача был удовлетворен.

Анекдот


- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку.
- И что ты сделал?
- Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убр
из-под него стул!

Анекдот


В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой
школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по
французскому, тройка по физике и т.д.
Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как
следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машин
и отправляется за город.
Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая
скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину
дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в
поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем
писать - тут же вас оштрафовал.
В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.
- Вот тебе, папа, - говорит он, - хорошая ручка - подарок к
твоему завтрашнему дню рождения...

Анекдот


Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаружива
что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных
мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? -
спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что
говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

Анекдот


- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя
струны?
- Из пианино...

Анекдот


Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка,
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

Анекдот


Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

Анекдот


Маленький американец заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу
никому об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал
он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я
пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

Анекдот


У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он
поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице
съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом
этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов,
цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а
ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее
шестом этаже лыжник сбил...

Анекдот


На улице:
- Дядь, дай закурить!
- А волшебное слово?
- А в глаз?

Анекдот


Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.
- Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.
- А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались?
- Нет!
- А, значит, вы там ласкались?
- Нет!
- Как это? И он не касался тебя руками?
- Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите.
сделал мне ребенка. И все.

Анекдот


Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих
родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из
своих дружков осторожно сообщить новость родителям.
- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у
меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепен
подготовь его к самому худшему.

Анекдот


Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.

Анекдот


Идёт пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохл
лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Анекдот


Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть
сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

Анекдот


Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и
говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и
прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

Анекдот


В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!

Анекдот


- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.
- Конечно, я!
- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
- Я хозяин, где хочу, там и сплю!