РжуНеМогу.РУ

Анекдот


На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к
черту!

Анекдот


Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой
ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед
спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Анекдот


Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупн
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболо
- А ты его утопи!

Анекдот


Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья -
это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охот
Третий:
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота,
ей охота - вот это охота.

Анекдот


Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми
колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят о
туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

Анекдот


Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и
говорит:
- Сама - свинья!
- Я вам ничего не говорила?!
- Зато подумала!

Анекдот


По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать,
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать

Анекдот


После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устр
банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро ст
усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,
руководитель хора сказал:
- Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

Анекдот


Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже
празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

Анекдот


Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когд
санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть моч
- Ой цветет калина в поле у ручья!

Анекдот


- Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...

Анекдот


Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со
страшной головной болью.
- О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он супруге.
- Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя
дурака.
- А что я такое сделал?
- Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...
- Да? Пошел он к черту!
- Вот это ты вчера ему и сказал.
- Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его
чем-нибудь этаким задобрить.
- Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на
работу...

Анекдот


- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото
каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что
ценится людьми.

Анекдот


В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десят
рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
- У вас что-то случилось?
- А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая
языком.
- У нее нет никаких материнских чувств.
- А что произошло?
- Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схват
нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им
нее.
- И что?
- Так вот она уклонилась!

Анекдот


- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово
набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это
правда?
- Да, я вчера здорово выпил.
- А где я был в это время?
- Как где? Ты сидел в бочке...

Анекдот


Жена отчитывает пьяного мужа:
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану
все-все прочитаю!

Анекдот


Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил
чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у
батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах".
Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило.

Анекдот


Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,
а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Анекдот


Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от
подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый
мужчина, закутанный в шубу жены.
- Ты кто такой?
- Не видишь - я моль.
- А шубу куда взял?
- Дома доем.

Анекдот


Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не мо
больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает:
- Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные?
- Правда, - кивает гость, - но я на первом уже сижу...