РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института
абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это
комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с
коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе.
Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства
хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше
русскими народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология
заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и
ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., -
говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее
содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ
ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот...
понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Анекдот


Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду
он тоже поплывет.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!

Анекдот


- Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца
застревают - значит самец.

Анекдот


Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, напра
его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

Анекдот


- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

Анекдот


- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом
Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выло
леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а
поменьше тебе оставил.

Анекдот


Куда трудоустроиться девушке-инвалиду, которая более 2-3
месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.

Анекдот


Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка-
матка.

Анекдот


Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.

Анекдот


Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений и климаксов.

Анекдот


Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

Анекдот


Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне
и окружающим.

Анекдот


Я себя чувствую, но плохо.

Анекдот


Не вредны ли фрукты с кладбища?

Анекдот


Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.

Анекдот


У меня есть жена, если можно так выразиться.

Анекдот


Пишу свое горе с большим удовольствием.

Анекдот


Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши
хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки
г. Пензы?

Анекдот


Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в "Здоровье"

Анекдот


Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже
не впервые.