РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Это вы продаете пианино?
- Да, но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не
заметили.

Анекдот


Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенк
на улицу и стал с ней прогуливаться.
- Послушай, Чарли! - послышалось из окна третьего этажа.
- Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке
Через чес раздался тот же голос:
- Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. - Что
там у тебя случилось?
- Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в
коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком.

Анекдот


У входа в магазин:
- Дорогая, это же не наш малыш!
- Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

Анекдот


Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших
доберутся.

Анекдот


- Дети уже начинают задавать вопросы!
- Где их отец?
- Нет, куда ты спрятал награбленное.

Анекдот


Жена - мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей
дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения
попробовать все то о чем она говорила.

Анекдот


Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире,
стирает - в общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого
добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка н
очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до
кровати.

Анекдот


Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента ухо
на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждае
вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и и
откладывать?

Анекдот


Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнап
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел
с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылк
хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Анекдот


- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший заку
да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Анекдот


- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
- И пиво тоже ...

Анекдот


- Что вы предпочитаете, спирт или водку?
- Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!

Анекдот


Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Анекдот


Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
- А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
- Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.

Анекдот


- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она
дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в
подъезде. На другой день.
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко
туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно
двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

Анекдот


Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих
друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в
фужер мою канарейку!

Анекдот


Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентировать
Видит трамвайные рельсы:
- Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он
оставил.

Анекдот


Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает
что забудет, за чем лез...

Анекдот


Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.

Анекдот


Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо н
кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена
подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов
он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень
странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...
облевала всю кухню.