РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Сейчас бы женщину.
Второй:
- Погорячее.
Первый:
- Да, и поджаристой корочкой...

Анекдот


Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть.
Остальные ему кричат: - Ваня ты жив?
Он отвечает: - Жив!
Они: - Руки целы?
Ваня: - Целы.
Они: - Ноги целы?
Ваня: - Целы.
Они: - Ну тогда ползи к нам.
Ваня: - Да я еще не долетел!

Анекдот


Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивает
на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой то скучный муж
на камне. Ну альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - западло.
- А как это?
- Да вот так.
И бьет альпинисту ботинком по морде...

Анекдот


Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не
взлетели.

Анекдот


- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснят
техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погод
была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет
просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасност
нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу
и вылетают собственные зубы!

Анекдот


Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к друг
в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.
- Это я чувствую... - прошептала первая.

Анекдот


Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированны
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Анекдот


Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компан
Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
- Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Пода
мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

Анекдот


Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и
спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль.

Анекдот


Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры
засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Анекдот


В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал ты контролер.

Анекдот


Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие
корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за
обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять
билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".

Анекдот


Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились
два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников

Анекдот


Молодожены после брачной ночи. Жена:
- Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже
маленькая.

Анекдот


Бл$%# у врача:
- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чт
он подумал, что он первый
Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под
задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелк
щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это
целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:
- Что это там щелкнуло?
Она:
- Дак это целка лопнула.
- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои
отпустила...

Анекдот


- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного
размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить
наше питание.

Анекдот


Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих
привычек...
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши,
как будто ничего не случилось!

Анекдот


Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой
супруге:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без
причины...

Анекдот


У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить
в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько
лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот
городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома
его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Анекдот


Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".
- Запишем на меня! - сказал муж.
- Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая
очередь.
- Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! ... После квартиры на
тебя записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!