РжуНеМогу.РУ

Анекдот


В купе двое трахаются:
Он:
- А у меня, между прочим, триппер.
Она:
- А у меня - сифилис.
Он:
- Да ладно, я пошутил.
Она:
- Ну вот теперь будешь знать как шутить!

Анекдот


В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что
командир экипажа в сговоре с контрольной башней в
Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой
по поводу бомбы в самолете?
- Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и
снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

Анекдот


B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мужик. Нoчь. Bсe спят. Bдруг муж
видит, чтo мимo нeгo с вeрxнeй пoлки нa пoл вaлится кoмкaми...
г#%o. Мужик вскaкивaeт, рaстaлкивaeт сoсeдa нa вeрxнeй пoлкe:
- Toвaрищ, тoвaрищ, прoснитeсь, вы oбoсрaлись!
Toвaрищ oбoрaчивaeтся:
- A я и нe сплю...

Анекдот


После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужик
и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием
прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в
голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

Анекдот


Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлага
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. В
моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
- Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь"
кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали -
мое хобби.

Анекдот


Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но ча
назад моя жена упала за борт.

Анекдот


В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и
девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит
девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.

Анекдот


В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высоки
ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

Анекдот


Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира
За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в
кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

Анекдот


В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Анекдот


В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!

Анекдот


Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

Анекдот


На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

Анекдот


- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих по
сам стираешь себе сорочки!
- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

Анекдот


- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.

Анекдот


Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что
человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

Анекдот


Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей).
друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?".
он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, т
сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый
месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны
открыл.

Анекдот


Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с
удивлением ее разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.

Анекдот


Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет 25го числа.

Анекдот


Молодожен хвастается своему другу:
- Представляешь, моя жена такая умница - из своего старого
платья сшила мне галстук!
А друг ему в ответ:
- Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила
себе платье!