РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему
трехдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он объяснил, что его
жена, проходящая службу во вспомогательной женской службе сухопутных
войск, получила звание сержанта.
- Это прекрасно, но при чем здесь ваш отпуск?
- Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат.
- Что именно?
- Отлупить сержанта до бесчувствия.

Анекдот


- Официант! У меня муха в супе.
- Один момент. У нас теперь гигиеническое обслуживание. Вот
специально в кармане ложечка на веревочке. Достаем и вынимаем муху. У нас
все гигиенично. Мы даже в туалет ходим так, чтобы органа не касаться
руками: он у нас на веревочку привязан.
- Хорошо. Но как же его убирать в штаны?
- А ложечка на что?!

Анекдот


На туристской дороге у ущелья дежурит здоровенный проводник и за 1
рубль с каждого помогает туристам перебраться по узкому мостику. Самых
робких берет подмышку и переносит. Вот подходит большая группа и
становится в очередь. Кацо переводит всех, последних двоих берет подмышки
и идет. На середине мостика у него зачесался нос. Он почесал его и выронил
одного туриста. Глянул, как тот летит вниз, и сказал:
- А, черт с ним, с рублем!

Анекдот


- Папа! Кто такой Карл Маркс?
- Карл Маркс - он экономист.
- Как наша тетя Циля?
- Наша тетя Циля - старший экономист.

Анекдот


В зоопарке, возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего
рядом южанина:
- Как вы думаете, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит. Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
- Это самэц! Мужчина - это тот, у кого денги ест, а это - самэц!

Анекдот


Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с
пассажирами самолета!
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми.

Анекдот


Гинеколога судят за убийство проститутки.
- Как же вы до этого докатились?
- Да я на работе делаю в день по 200 абортов. Домой прихожу, жена
говорит: "Сделай аборт, мы третьего ребенка не прокормим". Потом старшая
подходит: "Папа, сними спиральку, я хочу ребенка завести". Потом младшая:
Папа, вставь спиральку, я в пионерлагерь еду. Вышел на улицу отвлечься -
а тут эта стерва: "Дай четвертак, что-то покажу!"

Анекдот


Тренер шепнул, в перерыве между раундами, своему подопечному боксеру:
- Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить Нобелевскую
премию мира.

Анекдот


- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не
годится для тяжелых работ. Используйте его на чистке оружия.
- Хорошо, - ответил сержант. - А кого назначить для протаскивания его
через ствол?

Анекдот


- Что случилось? - спросил аптекарь, услышав хохот своего напарника.
- Помнишь, как в прошлом году у нас заменили трубы, и теперь они
текут не переставая?
- Ну и что?
- Тот самый водопроводчик зашел за средством от головной боли.

Анекдот


- Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.
Помогите.
- Вот таблетки. 3 раза в день.
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать.

Анекдот


Собрался Черненко умирать и решил позвонить в загробный мир Брежневу.
Дозвонился он быстро и первым делом спросил:
- Скажи, товарищ Брежнев, не нужно ли что-нибудь с собой взять? Может
быть, у вас что-нибудь в дефиците?
- Да нет, тут полное изобилие, как при коммунизме. Правда... Возьми с
собой, товарищ Черненко, ложку и вилку...
- Что же это за изобилие, если ложек нет?!
- Да что ты, ложки-то есть, просто когда по кухне дежурит Гитлер, он
нас с товарищами Лениным, Сталиным и Хрущевым заставляет серпом и молотом
есть...

Анекдот


В магазине женского белья кавказец спрашивает:
- У вас трусы 50-й размер ест?
- Есть!
- А 52-й ест?
- Есть!
- 60-й ест?
- Тоже есть!
- Слюшай, когда 60-й размер будут спрашивать - запиши адрес!

Анекдот


- Страхование фермы стоит всего 500 франков в год.
- И вы гарантируете, что в случае пожара вы заплатите мне 300 тысяч?
- Совершенно верно, месье Жако!
- Какой бы ни была причина пожара?
- Безусловно! Если только расследование не установит, что пожар
произошел в результате преступного поджега самим хозяином.
- Я так и знал, что здесь какой-то подвох! - воскликнул фермер.

Анекдот


- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр.

Анекдот


Командир эскадрильи, встретив начальника метеорологической службы,
спросил его:
- Как ваш ревматизм?
- Спасибо, полностью вылечил.
- Жаль! Мы лишились источника точных данных о погоде накануне больших
учений.

Анекдот


В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по
коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор. -
Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно,
вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в
каменный век, осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону.
Профессор поворачивается к своим собеседникам:
- Так значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

Анекдот


Судья:
- Вы раскаиваетесь в том, что пытались украсть вещи у гражданина,
пока он купался в море?
Подсудимый:
- Конечно. Но прошу учесть, что был сильный шторм.
- При чем здесь шторм?
- Я думал, вещи ему уже не понадобятся.

Анекдот


Команда с советского корабля попала в плен к людоедам и те собираются
ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование Ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

Анекдот


В школе:
- Гиви, скажи, что такое ос?
- Это балшой палисатый мух.
- Нэт, садысь. Балшой пилисатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг
чего вертится Земля!