РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты дерутся!
- А-а. Весна пришла.

Анекдот


- Я никак не могу вам поставить диагноз. Думаю, что все это из-за
пьянки.
- Я в-вас п-понимаю, доктор, я приду в другой раз, когда вы б-будете
трезвым.

Анекдот


Старшина перед строем молодых солдат.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Анекдот


По местному военному радио:
"Московское время 20.00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для
прапорщиков и младших офицеров - большая стрелка на 12-ти, маленькая - на
8-ми. Для старших офицеров - цифра 8 напоминает форму женщины. Спокойной
ночи".

Анекдот


- Папа! Ты сможешь дать мне 10 франков? - спросил Жак.
- Нет.
- Детей хочет иметь каждый, - буркнул Жак, - но так, чтобы это ничего
не стоило.

Анекдот


- Скажите, - спрашивает врач призывника. - Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-говорю.

Анекдот


Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и
французского просит у продавца "черное", "homme", "надевать", не зная, как
по-французски будет "шляпа".
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить
соболезнование его жене.
- Homme? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив
черного цвета. - О, как это тонко, мсье! Какой такт!

Анекдот


Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и
спрашивает у мужчины, несущего гроб:
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

Анекдот


Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один
другому говорит: "А почему так медленно свет гаснет?" Второй отвечает:
Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

Анекдот


- Почему не был на последнем собрании?
- Да если бы я знал, что оно последнее, я бы и жену, и тещу, и
свояченицу с собой привел.

Анекдот


- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Можно. Расстрелять.

Анекдот


У кассы аэропорта кавказец вкладывает в паспорт тысячу рублей и
подает его кассиру:
- Дарагой! Одын бэлэт на Москва.
Из кассы отвечают:
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
- Дарагой! Дай бэлэт! Силно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: "Неужели погиб?" Но слышит дальше:
- Товарищ прокурор, Ваша бронь отменена. Полетите завтра.

Анекдот


В Лондонском Сохо, на краю панели, сидит маленький мальчик, курит и
прихлебывает из бутылки. Проходящая дама в ужасе спрашивает:
- А почему ты не в школе?
- А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу? -
возмущается малыш.

Анекдот


Полковник заметил возле казармы солдат, которые с особой нежностью
кормили сахаром неказистую на вид обозную лошадку. Не сдержав любопытства,
офицер поинтересовался, чем же она заслужила столь трогательную заботу.
- Может быть, выиграла на скачках? - предположил он.
- Да что вы! - искренне изумился один из солдат. - Дело в том, что
эта милая и всегда покорная лошадка так лягнула вчера нашего сержанта, что
сегодня он не может встать с постели.

Анекдот


- Мадам, вы давали объявление о найме служанки?
- Да, а вы согласны у нас служить?
- Согласна, но предупреждаю: я не мою полов и не готовлю еду!
- А играете ли вы на арфе?
- Нет, а почему вы спрашиваете?
- Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и
мыть полы...

Анекдот


Поздно вечером идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы
ползете...

Анекдот


По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена
гребет против течения.
"Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше
жить..."

Анекдот


Еврей перед боем по приказу политрука пишет заявление в партию:
- Если я погибну в бою, прошу считать меня коммунистом. А если нет,
то нет.

Анекдот


Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерен.
Петух бросает курицу и клюет зерна. Хозяин со вздохом произносит:
- Нэ дай Бог так оголодать!

Анекдот


- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не
гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и
каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из
тюрьмы.