РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Капеллан делится своими наблюдениями за слушателями:
- Когда слушатели во время службы периодически поглядывают на часы, я
почти не обращаю на это внимания. Но прихожу в бешенство от того, что
многие прикладывают часы к уху, чтобы убедиться, что они идут!

Анекдот


- Мама, перед дверью стоят двое и поют.
- Дай каждому по пять франков и скажи, чтобы уходили.
- Не уверена, что они уйдут. Один из них - папа!
- Наш?
- Папа наш, а баба дикая.

Анекдот


Летят два комара, видят - слон идет. Сели ему на голову и один
говорит:
- Главное теперь - положить его на спину, а потом мы его ногами
запинаем!

Анекдот


Две блохи вышли из закусочной:
- Ну что, пойдем пешком или собаку поймаем?

Анекдот


Взлетела ворона с конопляного поля:
- Курлы-курлы! Гав-гав! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р!

Анекдот


Взволнованная десятиклассница спрашивает у матери:
- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер
требует от девушки самых интимных услуг?
- О, боже! - стонет испуганная мать. - И что же он потребовал от
тебя?
- Чтобы я сделала за него математику.

Анекдот


Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика
обуви, который сидел на полу около дверей гостиничного номера и чистил
ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе
закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка. - Этот шотландский джентльмен
держит их по ту сторону двери за шнурки.

Анекдот


Мюллер с Борманом сидят в сосисочной. "Сейчас придет Штирлиц, -
говорит Мюллер, - и скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и
схватим". Входит Штирлиц. "Дайте мне, пожалуйста, пива, а... сосисок не
надо!" - и, обращаясь к Мюллеру с Борманом, показывает язык.

Анекдот


Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Анекдот


Человек сеет. Начинается наводнение, и посевы смывает в реку. Человек
рыдает: "Господи, за что такая напасть?!"
Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи, - рыдает
человек, - что я такого сделал?!"
Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. "Господи, да
что же такое делается?!" - рыдает человек. В небе приоткрывается окошечко,
высовывается Бог и говорит:
- Не нравишься ты мне, не нравишься!

Анекдот


- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

Анекдот


Конфликт поколений.
На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихнул. Пионер:
- Будьте здоровы!
Пенсионер говорит:
- Большое спасибо!
Пионер говорит:
- Пожалуйста!
Пенсионер говорит:
- Не стоит.
Пионер:
- Ну что вы.
Пенсионер:
- Не умничай!
Пионер:
- Пошел вон!

Анекдот


Старушка с интересом рассматривает коляску.
- Какие прелестные близнецы! И оба мальчики?
- Нет, только слева, - отвечает молодой отец, - справа - дыня.

Анекдот


На рынке:
- Бабуля, а кролик твой свежий?
- Свежий, сынок, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Анекдот


Человек на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа.
- Дайте бедняге глоток виски! - сказала сердобольная леди.
- Пусть будет больше воздуха! - потребовала мадам с зонтиком.
- Дайте ему виски! - повторила леди.
- Надо отвезти в больницу! - сказал прохожий.
Больной приоткрыл глаза и прошептал:
- Вы, все заткнитесь, слушайте, что говорит эта леди.

Анекдот


Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Я только что узнала - папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, - сказал муж, - что он не остановится ни перед
чем, чтобы разлучить нас.

Анекдот


Мюллер вызывает офицеров:
- Господа! Завтра едем на картошку?
Штирлиц радостно:
- Ой, совсем как у нас!
А потом подумал: мать честная, что же я наделал! Засыпался! И решил
покаяться. Исписал двадцать страниц, что он разведчик, какие задания
выполнял, в каких операциях участвовал. Мюллер читал, читал:
- И чего только не придумают, чтобы на картошку не ехать!

Анекдот


Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала,
что только этого нам не хватало.

Анекдот


В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро
потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаружила,
что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Анекдот


Француз, прогуливаясь по Москве, свалился в канализационный люк.
Выбравшись, он возмущенно завопил:
- Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками?
- Когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее красные
флаги? Чего ж вам еще надо?