РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Рядовой Пилипенко, прапорщик Раздолбаев утверждает, что вы назвали
его дураком. Это правда?
- Это сущая правда, товарищ майор, но я этого не говорил.

Анекдот


В грузинском институте объявление:
"Экзамен не состоится - все билеты проданы".

Анекдот


Врач говорит мужу:
- Ваша жена больна, у нее задета даже печень.
- Доктор, вы мне льстите, - говорит муж.

Анекдот


Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а вот дети...
детей жалко!

Анекдот


В купе едут украинец и негр с обезьянкой. Обезьянка шалит, негр ее
успокаивает:
- Николя, не прыгай, Николя, сиди спокойно.
Украинец достал сало, обезьянка мгновенно его схватила и запрыгнула
на верхнюю полку. Негр рассерженно кричит:
- Николя, немедленно спустись и отдай господину сало!
Обезьяна слушает да ест. И тут украинец стукнул кулаком по столу:
- Мыкола, отдай сало! Ты шо ж батька не слухаеш?!

Анекдот


В поезде скотовод из Техаса вышел со своим соседом на станции, чтобы
купить газет. Когда вернулись, они увидели, что их места заняты. Скотовод
вежливо сообщил, что эти места заняты, но пришедшие не уступили их. Тогда
скотовод вытащил пистолет, приставил его к голове одного из сидящих и
сказал, что дает им три секунды, чтобы освободить места. И места,
разумеется, тут же оказались свободными. Пряча пистолет в карман, техасец
вздохнул:
- Вот из-за таких типов, как эти двое, и идет о Техасе дурная слава.

Анекдот


Занятия в артучилище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой
дуге.
- А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол? - спрашивает
солдат.
Подумав, офицер отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет.

Анекдот


- Я предупреждаю тебя, - говорит учитель музыки ученику, - если ты не
исправишься, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Анекдот


Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на
которой изображена змея, обвивающая рюмку - эмблема медицины.
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженое кушает.

Анекдот


Мужчина заполняет анкету. Доходит до графы "Мальчик или мужчина". Ему
объясняют: ну, если вы спали с женщинами, то вы мужчина, если нет, то
мальчик.
- Да разве с ними поспишь?!
- Пишите, мальчик.

Анекдот


На Москве-реке мужик меряет глубину и бормочет:
- Здесь пройдет... а здесь не пройдет...
- Что пройдет-то? - спрашивают у него.
- Что-то... "Аврора".

Анекдот


В зоомагазине женщина смотрит на цветастого попугая и ласково
приговаривает:
- Ой, яка красыва птычка! Яки перышки, який носочек, лапотульки!
У-тю-тю!
Попугай ответил:
- Пошла к черту!
- Ой, звыняйте, дядьку, я думала, вы птыца!

Анекдот


Чукчи на вступительных экзаменах в институт международных отношений:
- Расскажите о понятии "посол".
- Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа.

Анекдот


Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он
открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: "Робби, но
ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!"
Мальчик почесал затылок и покачал головой.
- Черт побери! - сказал он. - А ведь и верно! Что же, интересно,
папаша будет делать со скрипкой в банке?

Анекдот


Философская проблема связи пространств и времени, всегда занимавшая
умы великих мыслителей, была очень просто разрешена одним сержантом,
отдавшим своему подразделению команду:
- Ребята, копать траншею приказываю от этого забора и до обеда!

Анекдот


Церковный служка украдкой пробрался к священнику в то время, когда
тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах играют в покер...
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

Анекдот


Мюллер - Шелленбергу:
- Штирлиц - советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за
дверью. Он войдет - бей его поленом по голове. Если русский, будет матом
ругаться.
Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.
Штирлиц:
- Ах... твою мать!
Мюллер:
- У, блядь!
Шелленберг:
- Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!

Анекдот


- Она там заведующая?

Анекдот


В отдел КГБ приходит испуганный человек.
- У меня пропал попугай!
Начальник:
- Вам надо в уголовный розыск!
- Извините, я знаю, куда обращаться! Просто хочу официально заявить,
что я с ним не согласен!

Анекдот


- Скажите, пожалуйста, товарищ милиционер, вы что, и ночью здесь
стоите?
- Бывает, что стою.
- А ночью разве здесь не опасно?
- Было бы опасно, разве я бы здесь стоял?