РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Муж после работы, как обычно, лег на диван почитать газету. Жена
ходила вокруг него и так, и эдак, но внимания не привлекла. Надела
противогаз:
- Милый, ты ничего не замечаешь?
Муж, мельком взглянув на нее, уткнулся снова в газету:
- Брови, что ли, выщипала?

Анекдот


Человек выиграл в лотерею 500 тысяч рублей.
- Ну и как твоя жена к этому отнеслась?
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу!

Анекдот


Джон жалуется приятелю:
- Иногда я совершенно не понимаю свою жену. Сегодня, например, она
потребовала, чтобы к отпуску я купил ей новый купальник. И лишь только
потому, что у старого крошечная дырка на коленке!

Анекдот


Женщина в ночное время идет мимо кладбища и вдруг замечает какого-то
человека.
- Извините, - говорит она, - можно пойти вместе с вами, мне страшно.
- Конечно, мэм.
- Искренне вам благодарна! А вы сами-то не боитесь в ночное время
ходить по этим местам?
- Боялся, покуда был жив...

Анекдот


Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!

Анекдот


- Девушка! Девушка!
- Ах, оставьте. Благодаря вашему зонтику я уже две остановки не
девушка.

Анекдот


- Почему вы непрерывно щелкаете пальцами?
- Чтоб отогнать крокодилов.
- Но ведь в радиусе двух тысяч километров нет никаких крокодилов.
- Ну вот, теперь и вы убедились, какое это прекрасное и эффективное
средство!

Анекдот


Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?

Анекдот


- Товарищи! В прошлом году мы повысили цены на водку, но на
благосостояние трудящихся это не отразилось. В этом году мы повысили цены
на ковры и хрусталь, но на благосостояние народа это не отразилось. Мы
намереваемся повысить цены на золото, но уверены, что это не скажется на
благосостоянии советских людей.
Голос из зала:
- А вы их дустом не пробовали?

Анекдот


- Случилось ужасное. Вчера погиб мой попугай. С тех пор, как я
женился, жена не давала ему вставить ни одного слова. И птица не
выдержала.

Анекдот


- Сколько Вы дадите за мою жену?
- Ни копейки.
- Договорились!

Анекдот


Когда самолет поднялся в воздух, выяснилось, что на 100 пассажиров
взяли почему-то 40 обедов.
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет получать бесплатную выпивку в течение всего полета, - объявила
стюардесса.
Через час микрофон опять ожил:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: У нас
осталось еще 29 порций пищи...

Анекдот


Она: - Ты напоминаешь мне океан...
Он: - Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Она: - Нет, просто меня тошнит от тебя...

Анекдот


- Я был возмущен, узнав, что Пьер сбежал с твоей женой! Я думал, что
он твой лучший друг.
- Он и есть мой лучший друг. Но пока он этого еще не знает.

Анекдот


Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в академию. Через некоторое
время возвращается. Петька спрашивает:
- Ну как, поступил?
- Нет, Петька. Задали мне задачу: сколько будет 0,5 плюс 0,5. Нутром
чувствую, что литр, а как математически выразить - не знаю!

Анекдот


На парижском бульваре торговка продает бананы.
- Мадемуазель! Мадемуазель! Купите банан.
- Дайте один. Сколько с меня?
- Всего 1 франк, мадам.
- А почему вы меня сначала назвали "мадемуазель", а теперь "мадам"?
- Я вижу, как вы держите банан, мадам.

Анекдот


- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Как?
- Я ее уговорил.

Анекдот


Май сорок пятого. У развалин рейхстага стоит Штирлиц, увешанный
советскими орденами и медалями. Мимо него проезжают на мотоциклах
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

Анекдот


- Мы ввели в нашей больнице новые правила, - предупреждает главный
врач пациента. - Сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по
коридору в палату, как бы плохо вам ни было. На следующий день должны
пройти пять раз вокруг больницы, а на третий день пробежать десять миль.
Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?

Анекдот


Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
спрашивает:
- Сто грамм выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
А двести пятьдесят выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай:
- Выпьем! И червяка твоего склюнем!