РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорит - соседи слушают.

Анекдот


Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так и надо этому Петрову!

Анекдот


Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуть

Анекдот


Солдат:
- Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
- Я пью.
- А человек?.. Хоть один?

Анекдот


- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Анекдот


Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел
мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

Анекдот


Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал е
держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло
нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и
позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Анекдот


На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева,
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -
молчу. Я - нейтралитет.

Анекдот


Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на
жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему
устриц?
- Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре...

Анекдот


- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь
ровно в семь часов вечера!
- Боже мой, что случилось, Доротти?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и
называть меня нежными словами, как он делал все эти два года!
сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!

Анекдот


- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном
хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

Анекдот


Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До
этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист
игрок в поло.
- Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот э
мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

Анекдот


Элен:
- Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда н
выйдешь за него замуж?
Бетти:
- Потому, что мне нравится его внимание!

Анекдот


Тереза и Леон живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи
те же желания. Только у Леона ушло пять лет, чтобы к этому
приспособиться.

Анекдот


В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь.

Анекдот


Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

Анекдот


- Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?
- Короче, что тебе надо купить?

Анекдот


Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дом
удивился:
- Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!
Жена подходит:
- Смотри, смотри, и с ним баба какая - то.

Анекдот


Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается
Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Сла
КПСС - вообще не человек.

Анекдот


Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и
видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!