Анекдот - Значит, это самая новая ткань? - Только вчера получил, прямо с фабрики! - А она не линяет? - Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
Анекдот Заика просит в табачном киоске: - Д-д-айте п-п-ачку сигарет. Продавец (тоже заика): - К-к-какой с-сорт? - М-м-м--м#$ак! - Т-т-таких н-н-не завозили.
Анекдот Заходит мужик в книжный магазин: - У вас есть книга "Двадцать лет спускал"? - А мы такой книги не знаем... - Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...
Анекдот Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерс - Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
Анекдот Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточк обратилась к продавцу: - Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: - Сколько вы сказали? Дама: - Вас смущает количество? Продавец: - Да, обычно женщины берут 70-75 см. - А я хочу, чтобы были видны мои чашечки... - Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб бы виден весь сервиз!
Анекдот В кондитерском магазине покупатель протягивает чек: - Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом. - Таких пирожных нет, гражданин. - Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей. - А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название. - Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!
Анекдот Витя увидел учителя и радостно говорит ему: - Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино... - Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.
Анекдот - Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике? - Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.
Анекдот Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Анекдот Ученик опоздал на урок. Учитель: - Ваня, почему ты опоздал? - Мама рубль потеряла. - А ты-то тут при чем? - А я на нем стоял.
Анекдот Учитель выговаривает дежурному по классу: - Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул пальцем, - пыль. - Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.
Анекдот Учитель: - Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Ученик: - Когда собака привязана.
Анекдот Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе: - В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...
Анекдот В школе учитель спрашивает ученика: - Когда умер Александр Македонский? - Умер? Я даже не знал, что он болен!
Анекдот Урок в первобытной школе. Учитель: - Кто напишет слово охота? Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале как первобытные люди охотятся на мамонта. - Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье? Выходит девочка и изображает большой х#$. Учитель внимательно смотрит и говорит: - Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!
Анекдот Учительница младших классов: - Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..." Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела. - Дети, ну это же сказка!
Анекдот Преподавательница физики в 7-м классе: - Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
Анекдот Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Анекдот Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Владимировна читает: - На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. И дальше добавляет: - Арагва - это река, а то некоторые подумают...