РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Анекдот


Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слони
хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала
как кончил, она... лопнула!

Анекдот


Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит
следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и
махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там ле
голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки,
подозрения...

Анекдот


Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесл
чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей ег
выпивает с превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне,
разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях
тремя.

Анекдот


Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете э
все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это в
Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что тепер
все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У
бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...

Анекдот


- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

Анекдот


В отделе кадров управления флота:
- Я хотел бы служить на корабле...
- Вы кто - боцман?
- Нет...
- Лоцман?
- Нет...
- Тогда кто?
- Я - Кацман...
- К сожалению, вакансий уже нет...

Анекдот


- Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

Анекдот


- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?
- Да, нуу. Не может быть!!!

Анекдот


Мойша жене:
- Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дет
думают, что гамак, и качаются в нем.

Анекдот


- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и
ошпарит ноги.

Анекдот


Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

Анекдот


- Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
- Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею...
в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в
пятницу.

Анекдот


- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он - таки жив, но волос давно нет.

Анекдот


Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. В
вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они бы
иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их
всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу,
запихайте мне в жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звоно
в дверь. Открывают - там менты.
- Где сдесь зверски замученный еврей?

Анекдот


- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев

Анекдот


В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое
биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартует
иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом
цилиндре и белых перчатках.
- Гляди, Жера, дикар!..

Анекдот


Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его
по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

Анекдот


Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скреже
тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят
него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз,
галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
- Дамы не будут против если я закурю?
Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает
вырез?
- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не
снимая перчатки.
- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

Анекдот


Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р..."
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...