РжуНеМогу.РУ

Анекдот


В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновени
щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель!

Анекдот


Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А чт
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.

Анекдот


Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя тако
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Анекдот


Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья
сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

Анекдот


Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Анекдот


Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это пр
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
меня алименты.

Анекдот


Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:
- Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут.
- А это хрен что ли? - показывает он единственный зуб.

Анекдот


- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

Анекдот


Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

Анекдот


- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашива
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет убит.

Анекдот


Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

Анекдот


Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не прав
ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Анекдот


Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала н
клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Анекдот


Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Анекдот


Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

Анекдот


- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Ч
получается?
- А, понял! Получится фига!

Анекдот


Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

Анекдот


- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

Анекдот


Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и
говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в .... ковырялся.

Анекдот


Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит
один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно
выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.