РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испе
большой тюбик праздничного пирога.

Анекдот


Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече
спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с
дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
- Наливай!
- А два?
- Наливай!
- А три?
- Наливай!
- А четыре?
Попугай:
- И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим
закусим!

Анекдот


- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

Анекдот


В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. К
вы можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.

Анекдот


Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время
спросила его:
- Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
- Конечно, буду, зачем спрашиваешь?

Анекдот


На вокзале:
- Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.

Анекдот


По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и
взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает
большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу
женщину в обмороке.

Анекдот


Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе
входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну
ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его
спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...
Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Анекдот


Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое ок
сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий
подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка
сказала, что работает фото моделью.
- А правда ли, - спросил мужчина, - что фото модели обязаны
подбривать волосы в интимных местах?
Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил:
- И давно вы не работаете?

Анекдот


Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает.
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

Анекдот


Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажир
сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает
и говорит:
- Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Анекдот


Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный
житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода
довольно упрощена.

Анекдот


Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти
квартиру на время своего бракосочетания.
- Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселить
родителей твоей жены?
- Да ты что, смеешься? - рассердился приятель. - Это совершенн
невозможно, они сами временно живут у своих родителей.

Анекдот


В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену
срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел
врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.
Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь
часов.
Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом
прелестной девочки.
- Да, эр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в
минуту. - И, посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появит
не раньше, чем в половине одиннадцатого...

Анекдот


- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за тог
что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. -
мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказала
страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем
веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -
вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
зуба, пытаясь его разгрызть.

Анекдот


В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную
коробочку с запиской:
- В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет
любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.
Коробочка была совершенно пуста.

Анекдот


Молодая еврейка спрашивает у матери:
- Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?
- Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть - хоть
комбинезон надевай, все равно трахнут.

Анекдот


Первая брачная ночь.
- Ты девушка?
- Девушка.
- А почему не кричишь?
- А ты уже начал?
- Начал.
- Тогда - "ой!"

Анекдот


Молодая жена жалуется матери:
- Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать
другую комнату.
- Не волнуйся, детка, - утешает ее мать. - Господь Бог на седь
день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

Анекдот


- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт.